Vicc: – Miben külömbözik a rendőrség a diliháztól?-…

– Miben külömbözik a rendőrség a diliháztól?

– ???

– Más a telefonszám.

Vicc: Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben

Azt kérdi a főorvostól:

– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

– Tudna egy ilyen példát mondani?

– Persze.

Vegyük például ezt:

van egy kád, teli vízzel.

Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.

Melyi…kkel tüntetné el a vizet a kádból?

– Ó, hát ez egyszerű!

Minden normális ember a vödröt választaná.

– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…

Vicc: A háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli

Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi.

Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál.

De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet.

A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:

– Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a fa**át!

Vicc: Két buzi a kórházban haldoklik

Az egyik elfingja magát.

Mire a másik:

– Hogy beszélhetsz a szerelemről amikor mi haldoklunk.

Vicc: Miért jobb az E.T

mint a cigányok?

– Egyedül jött.

– Van saját biciklije.

– Megtanulta a nyelvünket.

– És állandóan haza akart menni.

Vicc: Cigány gyerek kiabál a testvérének:

Gazsi gyere mán anyánk hív!

Mire az:tudom hát tüllem kapta el!

Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad.

Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?

– kérdi a tanár gúnyosan.

– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál

Vicc: Miért nem lehet kinyalni egy cigány nőt?

Mert etnikai tisztogatás lenne?

Vicc: A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie,

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás.

A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.

Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

– Jó napot kívánok!

– Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?

– Kesztyűt szeretnék vásárolni.

– Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.

– Ötujjasat kérnék!

– Tökéletes!

Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.

– Bőr érdekelne.

– Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!

– Legyen első osztályú, egyszer él az ember.

– És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani?

Malac, kecske esetleg medve?

– Legyen kecske.

– Szürke, fekete, barna?

– Szürke!

– Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.

– Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni.

Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!

– Semmi gond, uram!

Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.

A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe.

Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:

– Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

Vicc: ‎-Rendőr:

Dobja a földre a személyit és

a lakcímkártyát!

-Miért?

-Hogy fel tudjam venni az adatait.