Vicc: – Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van? – ??? – A…

– Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?

– ???

– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: Megállítja a rendőr az autóst:

– Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!

– Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj

Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:

– Sötét van!

– mondja Móricka.

– Az!

– mondja a férfi.

– Van egy eladó baseball-labdám.

– Mennyit kérsz érte?

– Ötezret.

– Rendben.

Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:

– Sötét van – mondja Móricka.

– Az – mondja a férfi.

– Van egy eladó baseball-kesztyűm.

– Mennyi?

– Tizenötezer.

– Rendben.

Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:

– Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!

– Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.

– Hogy lehettél ilyen felelőtlen?

Tudod mennyibe került az nekem?

Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!

Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:

– Sötét van.

– Na ne kezdd már megint…

Vicc: Maffiozók pókereznek

Megszólal az egyik:

– Haha!

Három ász!

Mire a másik:

– Haha!

Négy ász!

Vicc: – Mi az abszolút pech?

– ???

– Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Vicc: Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget

Az egyik így szól hozzá:

– Te Jézus!

Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.

Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?

Erre Jézus:

– Ó dehogynem!

Csak sajnos nincs kivel.

– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.

– Rendben.

Mondja Jézus és bemegy a sátorba.

Nem telik bele két perc és belép egy nő…

Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.

Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:

– Na mi volt?

kérdezik az apostolok.

– Hát bejött a nő és levette a ruháit.

Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…

Vicc: Két cigány ül a szekéren

Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép.

Az egyik felkiált:

– Nézd Gazsi, Mirage!

– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!

:)

Vicc: – Ki törte be az ablakot?

– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Vicc: Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát

Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást.

Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat.

A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:

– Az orvosa vagyok.

Rossz hírem van.

Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.

– Úristen!

Nem lehet tenni valamit, doktor úr?

– kérdezi kétségbeesve a beteg.

– Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.

– És az segít?

– Ööö… sajnos, nem… de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

– Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

– Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Vicc: – Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?

– ???

– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

Vicc: Utas a kalauzhoz:

– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

– Miért?

Maga mindenhol le akar szállni?

Vicc: Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján

A tengerészek felsorakoznak.

A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.

A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.

A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

– És mi tartott ilyen sokáig?

– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

– És melyik volt az?

– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!

Vicc: – Jean mi ez a nyerítés?

– Fakó lett a nadrágja, Uram.

Vicc: Óvodában beszélgetnek a gyerekek:

– Neked mi a jeled?

– Vízcsepp.

– Miért?

– Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.

– És neked?

– Pillangó.

– Miért?

– Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.

A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt.

Megkérdezik tőle is:

– És neked mi a jeled?

– Zoongooooraaaaa!

Vicc: A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:

– Hol voltál ilyen sokáig?

– Okos asszony ilyet sosem kérdez!

– Okos férfi mindent elmond a feleségének!

– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

Vicc: Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van

Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.

Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.

Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.

Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.

A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:

„Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”

A KÉRDÉS:

Melyik hölgyet veszik fel a munkára?

Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?

A VÁLASZ:

Amelyiknek nagyobb a melle!

Vicc: – Mit fűrészel a macska?

– ???

– A kutya fáját.

Vicc: – Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

– A pohár 220, a korsó 330.

– Aha, értem.

És a sör?

Vicc: Két százlábú a szépségkirálynő választáson:

– Gyönyörű lábai vannak ennek a nőnek!

– Szép, szép… de milyen kevés!

Vicc: ENSZ az USA-hoz:

Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA:

Természetesen.

Megőriztük a számlákat.

Vicc: Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja

Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.

Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.

Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.

– Látják?

– fordul a prof a hallgatósághoz.

– Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja.

Önök szerint mit bizonyít ez?

– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerű mutatványa van:

– Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.

Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.

Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.

Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.

Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik.

Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker.

Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.

Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan.

Utoljára még megkérdezi az igazgató:

– De hát miért csak háromszor?

Miért nem csinálja tovább?

Mire az artista:

– Mert kurvára fáj, azért!

Vicc: Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött

Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:

– Hé, tata!

Ne előttem döcögj!

Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!

Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:

– Csak nem szétszaladtak a lovak?

Vicc: Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja

Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.

– Ki volt az a disznó aki ezt tette veled?

– üvölt az anyja.

A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit.

Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.

– A lányuk elmondta mi a probléma.

A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.

Ha a születendő gyerek lány lesz – kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt.

Ha a születendő gyerek fiú lesz – kap egy autógyárat és 1 millió dollárt.

Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket…

A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:

– Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik

A társa utánakiált:

– Nem ütötted meg magad ?

– Nem.

– Kezed, lábad nem tört el ?

– Nem.

– Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !

– Nem tudok, még nem értem le az aljára.