Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó? -…

– Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül

Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:

– Óvonéni az a két kutya mit csinál?

– Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.

– Milyen praktikus, és közben még basznak is!

Vicc: Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét

Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:

– Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?

– Nem tudom fiam.

A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:

– Jóember, nem a tésztagyárat keresi?

A sofőr örömmel tolat vissza:

– De igen, tudja hol van?

– Dehogy tudom, fiam.

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre

– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!

– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!

– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!

Vicc: A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:

– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.

Vicc: Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:

– Kelj fel kismalac, mindjárt fél nyolc lesz!

– NEM LESZ!

!

!

Vicc: Főnök az új titkárnőnek:

– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Vicc: Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát

Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.

János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is.

Az félálomban kérdezi.

– Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.

– Asszony, áll ez a vacak!

– Akkor szexeljünk!

Vicc: Autós a benzinkútnál:

– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!

Mire a kutas:

– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?

– ???

– Linux Lewis.

Vicc: A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:

– Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?

Néma csend, megfagy a levegő.

A mellette ülő nő odasúgja:

– Vigyázzon, jóember, miket beszél… A mixer szőke, a tulaj szintén.

Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés.

A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő.

Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül.

Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!

Mire a vak:

– Inkább mégsem… Semmi kedvem ötször elmagyarázni…

Vicc: – Jean, egy harapófogót!

– Minek uram?

– Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!

Vicc: – Hogyan csodálkozik a leprás?

– ???

– Leesik az álla.

Vicc: Baleset történt

A rendőr magyarázza a vezetőnek:

– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.

– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.

– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?

– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.

– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.

A feleségem is mindig így csinálja…

Vicc: – Miért lett öngyilkos a skót?

– ???

– Mert akciós áron volt a koporsó!

Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

Vicc: Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára

Arra megy a rendőr:

– Maga mit csinál itt?

– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Vicc: Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele

Az ékszerész kihívja a rendőrséget.

– Hogy nézett ki az ékszerrabló?

– kérdi a nyomozó.

– Egy elefánt volt az.

– Elefánt?

Milyen elefánt?

– Hát elefánt!

– Na de van többféle elefánt.

Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.

Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.

– Sajnos nem tudok segíteni.

Harisnya volt a fején!

Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.

Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.

Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

– Jó napot uraim!

– kezdi a mondandóját mosolyogva.

– Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

– Hé!

Ismeritek ti Jézus Krisztust?

– Mé’ kérded?

– kiabálnak vissza.

– Mert itt a felesége az ebéddel!

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: – Ki az abszolút sötét?

– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.

Vicc: – Mi a cigánytriatlon?

– ???

– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: – Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?

– ???

– Mindenhol jó, de a legjobb máshol!

Vicc: Egy fickó azt meséli baráti társaságban, hogy volt neki egy ismerőse, aki száznegyvenkét évig élt

– De hiszen ez lehetetlen – mondják a többiek.

– Biztos átverés áldozata lettél!

– Mi az, hogy lehetetlen?

Személyesen ott voltam, amikor meghalt!

Vicc: Reggel az anya ébreszti a gyerekét:

– Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!

– De mama, miért kell mennem?

Utálok oda járni!

– Mondj két okot, miért ne kellene menned?

– Először is:

az összes gyerek utál.

Másodszor:

a tanárok még jobban utálnak.

– Ezek csak kifogások, indulj már!

– Mondj két okot, miért kellene mennem!

– Először is:

47 éves vagy.

Másodszor:

te vagy az igazgató!

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn

Elgondolkodva mondja a gyereknek:

– Vajon tetszene ez apádnak?

Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:

– Ugyan már!

Apa sosem venne fel egy ilyet!

Vicc: A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás

A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni.

Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást.

A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:

– Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Vicc: Az idős házaspár kimegy a telekre

A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.

Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.

Az asszony ijedten:

– Béla mi történt, mit lőttél le?

Erre a férj:

– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Vicc: Azt mondja a feleség a férjének:

– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!

Mire a férj:

– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

Vicc: Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől

– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…

Vicc: – Melyik a leggyorsabb állat a világon?

– ???

– A motoros rendőr.