Vicc: – Miért a piros szegfű az MSZP jelképe? -…

– Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?

– ???

– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe

Pár nap múlva már nagyon éhesek.

Megszólala róka és azt mondja:

– Együk meg azt, aki legkisebb!

Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:

– Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon

– Örvendek – mondja a férfi.

– Látom…

– Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

– Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!

Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.

– Na, megvette a mozijegyeket?

– Nem, Uram!

– És miért nem?

– Mert nagyon sokan álltak a sorban!

– És miért nem állt be a sor végére?

– Mert a sor végén is álltak!

– Halló, számítógépszervíz?

Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!

– CGA monitor?

– Nem, saját.

„Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni hogy akciófilm volt, vagy pornófilm!

”

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad

Meg is kérdezi Pistikét:

– Mi történik ott hátul Pistike?

– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…

Két rendőr beszélget

– Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?

– Komolyan?

– Igen, de nem nagy dolog.

Mozart már 5 évesen zongorázott…

A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:

– Úszni tud?

– Úszni?

Azt minek?

Hajó nincs?

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni

Megkérdi tőle a tisztviselő::

– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?

– Találtam egy doboz névjegyet.

– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

– Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól

– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?

– Megölöm a férjemet!

– Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!

A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben.

A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:

– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz

– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?

– Na de hölgyem miért csak kettőt?

– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!

– Mondja, mit főz magának az anyósa?

– Mindig ugyanazt:

bosszút forral!

Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek

– Foglaljon helyet a számítógép előtt!

– Igenis.

– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

– Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!

– Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?

– kérdi az ügyész a vádlottól.

– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

– Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr

– Ennyire nem számítottam.

Visszavinne kilencszáz forintig?

Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában

A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:

– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

– Hát ezt miért adod vissza?

– Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

– A pohár 220, a korsó 330.

– Aha, értem.

És a sör?

Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:

– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.

Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.

Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:

„Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”

– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.

– Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz

Valld be, ki segít?

– A televízió!

Elromlott.

– Komám, én ki nem állhatom az Andrást

– Hát én se.

– Miért, te mennyivel tartozol neki?

A 80 éves bácsi elmegy a doktorhoz, mert már egy hete ágaskodik a farka, és hát elég ciki neki a dolog

A doki erre nagyot néz, és mondja:

– Na, Józsi bátyám, mutassa!

A Józsi bácsi megmutatja, és tényleg áll ám, mint a cövek!

Na, erre a doki is csak vakarja a fejét, hisz ő csak ötven éves, de örül ha hetente egyszer feláll neki, a Józsi bácsinak meg már egy hete áll folyamatosan!

Megvizsgálom – szól a doki és felhúzza a bőrt.

Látja ám, hogy valami fekete mászkál ott körbe körbe!

Fog egy nagyítót azzal nézi:

– Nini, hát ez egy hangya!

– kiált fel.

Azzal fog egy csipeszt és a hangyát kiveszi.

Abban a pillanatban ahogy kivette, Józsi bácsi nagy gerjedelme egyből elmúlik.

– Jaj, doktor úr, köszönöm – hálálkodik az öreg.

– Mivel tartozom?

– Semmivel, Józsi bácsi!

– mosolyog a doki.

– De a hangya nálam marad!

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba:

– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.

– Itt fogyasztja?

– kérdi az eladó.

– Nem, ott a hátsó asztalnál.

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba

– Mit kér uram?

McRoyal-t?

McChiken-t?

– McLaren-t!

Megbetegszik a férj

Feleségével elmegy az orvoshoz.

Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.

– Asszonyom, a férjének megártott a stressz.

Segítenie kell neki.

– Hogyan segíthetek?

– Először is a táplálkozás:

minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt.

Aztán a pihenés:

ne veszekedjen vele, ne kritizálja.

Lehetőleg sok meccset nézessen vele.

Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják.

Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét.

Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.

Visszamegy a feleség.

Férje megkérdezi:

– Na, mit mondott a doki?

– Azt, hogy meg fogsz halni!

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja

Szól a sofőrnek, megállnak.

Megkérdezi az egyik fűevőt:

– Emberek, maguk miért eszik a füvet?

– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.

– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.

– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.

– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.

– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.

– Nem baj, ők is jöhetnek.

Beülnek, elindulnak.

Az egyik férfi hálálkodik:

– Uram, maga nagyon jószívű.

– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

– Szeretnél apáddal élni?

– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.

– Akkor inkább anyádnál maradsz?

– Nem, ő is sokszor megvert.

– Akkor, hol szeretnél lakni?

– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

– Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?

– ???

– Eladja színesfémnek!

– Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejű sárkány között?

– ???

– Mindkettőre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van…