Vicc: – Miért a piros szegfű az MSZP jelképe? – ??? – Mert a…

– Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?

– ???

– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Vicc: – Ki az abszolút sötét?

– ???

– Aki mellett a néger fasza világító neoncső!

Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Vicc: Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú

A mixer megszólítja:

– Miért szomorkodik, uram?

Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette!

– Hát igen.

Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt.

Azután azt mondta:

„Dezső, vedd le a ruhámat!

”, majd később:

„Dezső, vedd le a melltartómat!

”, végül:

„Dezső, vedd le a bugyimat!

”

– Maga mázlista!

Csodás volt, mi?

– Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!

Vicc: – Miért kopog a fapapucs?

– ???

– Mert nem éri fel a csengőt.

Vicc: Bizarr hirdetések:

– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.

Csak havas napokon használták.

– Hentes lánckesztyű eladó.

Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.

– Kiskutyák eladók.

Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

– 40 kilós németjuhász eladó.

Herélt, nem beszél németül.

– Nagyméretű matrac eladó.

20 év garancia.

Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.

– Lépjen be a nudistaklubba.

Eladhatja a mosógépét!

Vicc: – Hogyan történt a baleset?

– kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.

– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.

– De hát ez még nem okoz balesetet.

– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Vicc: – Hogyan sír a cigány kisgyerek?

– ???

– Olá(h), Olá(h)!

Vicc: Két ember már napok óta bolyong a sivatagban

Már majdnem éhenhalnak…

…Amikor hirtelen szomjanhalnak.

Vicc: A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön

– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

– Dehogy!

– tiltakozik fejét rázva az ács.

– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces?

– kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta:

„Legyen világosság!

” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Vicc: – Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával

– Miért, uram?

– Fényűző szeretnék lenni.

Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

Vicc: Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat

Odamegy hozzá egy ivócimborája:

– Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?

– Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.

– De hát azokat se érted!

– Nem baj, úgyse akarok venni semmit…

Vicc: – Apa!

Nézd csak, ott egy tita!

– Az nem is tita hanem matka!

Vicc: Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?

– Semmi Extra

– Szar Edition

– Sikertelen Edition

Vicc: Két rendőr megy az utcán

Az egyik talál valamit a földön.

Kérdi a másikat:

– Te mi ez?

– Nem tudom.

Lehajol és beleharap.

– Te, ez macskaszar!

– Add ide!

– mondja a másik rendőr, és ő is beleharap.

– Te!

Ez tényleg macskaszar!

– Hú, még jó, hogy nem léptünk bele!

Vicc: Két skót találkozik

Az egyik megkérdezi:

– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?

– Nem én.

Meséld el.

– Ha adsz egy pennyt, elmondom.

A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:

– Hahaha!

Valóban jó vicc!

Vicc: Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt

A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról.

Az orvos teljesen elképed:

– Ez hihetetlen!

Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!

A szerelő csak mosolyog:

– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Vicc: Közös történelem-matek érettségi feladat:

– Hogyha II.

András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?

Vicc: Fiatalok kirándulnak székelyföldön

A faluba visszamenet eltévednek.

Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül

Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmekabáttal várja.

A nőnek nagyon tetszik a szőrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:

– Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik…

Vicc: A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben

Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:

– Van ott fenn valaki?

– Igen – hangzik a válasz.

– Mit tehetnék?

– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!

A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:

– Nincs ott valaki más is?

Vicc: A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének

– Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik.

Most mit csináljak?

– Krumplistésztát.

Vicc: Eligazításon:

– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!

– Maga barom!

Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!

Vicc: Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz

Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:

– Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

– Bármit?

Jó, akkor jöjjön velem!

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:

– Térdeljen le!

A szőke letérdel…

– Húzza le a sliccemet!

A nő lehúzza…

– Vegye elő!

A nő előveszi…

– Jó, most kezdheti!

– Halló, mama…?

Vicc: Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Kérdezi az olasz az ukránt:

– Van négyemeletes házad?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Ismét érdeklődik az olasz:

– Van fekete limuzinod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Újabb kérdés:

– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Erre nagyon mérges lesz az ukrán.

Hazamegy, kiadja a parancsokat:

– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Vicc: – Egyedül vagy egy üres szobában

A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.

A pisztolyodban pontosan három golyó van.

Hova lősz először?

– Az ügyvédbe.

Hármat.

Vicc: Móricka dobol a padon

– Miért dobolsz Móricka?

– Elijesztem az oroszlánokat.

– De hisz itt nincs oroszlán.

– Na, látja!

Ugye milyen jó módszer?

Vicc: Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt

Egyre többen dudálnak türelmetlenül.

A bakter megunja, kijön a házból, és odaszól az autósoknak:

– Most mit idegeskednek?

Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vicc: Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:

– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Az egyik utas jelentkezik:

– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Vicc: A faluban este kerekezik haza a helyi plébános

Megállítja a rendőr, és így szól hozzá:

– Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát!

– Ugyan, fiam – legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van.

– Igen?

– mondja a rendőr.

– Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

– Köszönöm, de nem kérek.

Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor:

– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

– Á, nem.

A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

– Azért egy kicsit lemásznál rólam?

Én már majdnem éhen halok…