Vicc: – Miért könnyű behatolni a kommunisták…

– Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?

– ???

– Mert „Egy a jelszó:

tartós béke!

”

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt

A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról.

Az orvos teljesen elképed:

– Ez hihetetlen!

Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!

A szerelő csak mosolyog:

– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

A macska, és az egér bemennek a kávéházba

A pincér kimegy és kérdezi:

– Mit hozhatok Önnek uram?

Egér:

– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.

Odafordul a pincér a mácskához:

– És Önnek uram?

Macska:

– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

– Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

– Jean, fesse kékre a tetőt!

– Miért, uram?

– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:

– Biztos az én fiam a hülyébb!

– Nem az enyém a hülyébb!

Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:

– Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!

A fiú lerohan, megnézi.

Közben a másik rendőr megszólal:

– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

– Mi a vonalkód?

– Etióp osztálytabló!

– És alatta a szám?

– Hogy hányan vannak rajta!

– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:

– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?

– Tisztelt Bíró Úr!

Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.

Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.

Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:

„Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?”

Jótanácsok kisgyerekeknek:

– Ha apukád megkérdezi, hogy:

„Te hülyének nézel engem?”, ne válaszolj!

– Ne csúfold a bátyádat, ha baseball ütő van a kezében!

– Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!

– Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!

Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

”

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

A részeg később ér haza, mint általában

A felesége rá is szól:

– Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?

– Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról

Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:

– Marta már meg kígyó?

A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.

A kérdező felsikkant:

– Úristen, és ennek ellenére maga még él?

A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:

– Ugye Ön valódi szőke?

A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen

Az egyik katona megkérdezi:

– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?

– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.

– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…

A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:

– Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!

– Micsoda?

– A két lábad.

A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:

– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?

Megszólal az egyik kópé:

– A konyhás néni!

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz

Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

– Nem megy?

– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

– Oda se neki!

Kösse utánam, én is oda megyek!

– Na ne szórakozzon velem!

– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.

A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Murphy metró törvénye:

Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!

– Te miért ülsz?

– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

– Na jó, de hat méterről…

Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

A házasság olyan, mint egy forró fürdő:

minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.

– Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek

– Bevallom, nagyon babonás vagyok!

– Cseppet se törődjön vele!

Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:

„Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.

Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy „Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.

A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:

„Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nőket.

Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?

Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.

Így hát másnap a pápa így zárta a misét:

„Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity.”

– Mi az anyós mértékegysége?

– ???

– Megakurvaanyja!

– Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon

Pistike jelentkezik:

– Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.

– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.

Józsika is jelentkezik:

– Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.

– Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.

Móricka is jelentkezik:

– Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?

– Hát persze, Móricka.

– Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy „te ringló!

”

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi

Idegesen elkiáltja magát:

– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

– Miért néznek a nők is néha pornófilmet?

– ???

– Mert várják a végén az esküvőt.

Megkérdezik a cigányzenekartól:

– Szoktak C-ben játszani?

– Persze, szoktunk.

– És szoktak G-ben játszani?

– Szoktunk.

– És szoktak-e D-ben játszani?

– Dé-ben nem!

Dé-ben mi még alszunk!

– Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:

– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.

– mondja az orvos.

– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.

Erre megszólal a politikus:

– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Őrmester az újonc katonához:

– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!

– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!

– Hol találod meg a lábatlan kutyát?

– ???

– Ugyanott, ahol hagytad!

Két skót az Alpokban túrázik

Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.

Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.

Eltelik két nap és lefagy a fülük.

Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.

Valaki bekiált:

– Itt a Vöröskereszt!

Mire az egyik skót:

– Köszönjük, de nem adakozunk!

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

– Annak elég savanyú.