Vicc: – Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót? – ??? -…

– Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?

– ???

– Mert sok rajta a szerszám.

Vicc: Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy „anya csak egy van!

”

Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta.

Ez azért történhetett így, mert „anya csak egy van!

”

– Nagyon jó, Pistike!

– mondja a tanítónéni.

– Leülhetsz!

Ekkor Juliska is jelentkezik.

– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.

Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.

Ez is mutatja hogy „anya csak egy van!

”

– Nagyszerű Juliska!

Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.

– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van.

Mire én mondtam, hogy „anya, csak egy van!

”

Vicc: – Most már elég!

– szól a háta mögé az egyik utas.

– Hagyja abba a tolakodást!

– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

Vicc: Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz

Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:

– Na, Móricka, most mit csinálok?

– tapogatja a doki az anyuka melleit.

– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!

– Helyes!

És most mit csinálok?

– kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.

– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!

– Helyes!

– csapja össze a kezét a doktor.

Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját.

– És most mit csinálok?

– kérdi a doki vigyorogva.

Móricka kaján vigyorral:

– A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Vicc: – Jean!

Hozza a horgászbotomat.

– De uram, ma este színházba megyünk.

– Pont azért, ma a „Hattyúk Tava” van műsoron.

Vicc: – Mi a vonalkód?

– Etióp osztálytabló!

– És alatta a szám?

– Hogy hányan vannak rajta!

Vicc: A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt

Kérdezi az apját:

– Mi vóna ez édesapám?

– Trombita.

– szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.

A gyerek kisvártatva megszólal:

– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

Vicc: Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:

– Segítség!

A feleségem beleesett a vízbe.

Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.

A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:

– Elnézést, de nem jól láttam.

Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.

Mire a horgász szomorúan:

– Sajnálom.

Akkor mennyivel tartozom?

Vicc: – Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?

– ???

– Törzsőrmester.

Vicc: A kaszárnyában csörög a telefon

A kiskatona felveszi:

– Melyik barom telefonál már megint?

– Tudja maga kivel beszél?

– kérdezi a telefonban lévő hang.

– Nem – felel a kiskatona.

– Kivel?

– Kovács ezredessel.

– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

– Nem.

– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Vicc: Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:

– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Vicc: A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve

Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.

Fizetéskor megjegyzi:

– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.

– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: – Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel – Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke

– Éreztem hogy így lesz.

Nálunk ez családi vonás.

Már az anyámnak sem volt gyereke.

– De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?

– Úgy hogy nem az anyám hozott a világra.

Én az apám második házasságából származom.

Vicc: Két jóbarát megy az utcán

Megkérdi az egyik:

– Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád?

– Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám!

Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:

– Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?

– Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám!

Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:

– Barátom, ha volna két TV-d…

– Állj, te tudod, hogy két TV-m van!

Vicc: A pöspök a székesegyházában bérmál

Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

– Baj van a mikrofonnal!

– mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.

Így válaszoltak a köszöntésre:

– …és a te lelkeddel!

Vicc: – Mi az, 3 feje van és 7 nyaka?

– ???

– Hétfejű sárkány a mese végén.

Vicc: Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán

Egy járókelő megszólítja.

– Látja, nem kellett volna annyit inni!

– A fenét!

Menni nem kellett volna!

Vicc: Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:

– O… O… O… O… O…

– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…

Vicc: Hazaérve mondja az asszony a férjének:

– Most jövök a szépségszalonból.

– Zárva volt?

Vicc: – Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

– Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Vicc: – Ki az abszolút bizalmatlan?

– ???

– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: – Mi az:

Skoda a hegytetőn?

– ???

– Csoda!

Vicc: Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében

Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket.

Megszólal:

– Hölgyem!

Maga egy olyan gyönyörű nő!

Hogy lehet ilyen ronda gyereke?

A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik…

Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe.

Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:

– Hölgyem, miért sír ennyire?

– Tudja, az előbb nagyon megbántottak!

– Ó, ne sírjon!

Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!

Vicc: – Mi az?

Két feje van és sípol?

– ???

– Ukrán partjelző!

Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Vicc: Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:

– Jó napot, kedves százlábú szomszéd!

Hol van a kedves felesége?

Már napok óta nem láttam?

– Elment cipőt vásárolni…

Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn

Elgondolkodva mondja a gyereknek:

– Vajon tetszene ez apádnak?

Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:

– Ugyan már!

Apa sosem venne fel egy ilyet!

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: – Hát magával mi történt?

– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

– Közlekedési baleset ért.

– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

– Az orvosom szerint igen.

Az ügyvédem szerint nem.