Miért nincs orbán kolbász?
még él a disznó
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
– Hogy-hogy?
– Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig.
De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!
Vicc: A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek
Azt mondja a medve:
Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.
Az oroszlán:
Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.
A csirke:
Az semmi ha én úgy csinálok mint aki megdöglött egy egész világ be van fosva tőlem!
Vicc: Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Vicc: A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
– Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
– A puhától meg idegbajt, de azt azonnal!
Vicc: Móricka először ment iskolába.Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
-Na milyen a suli?
-Hazugság az egész!
A terem ajtajára az van ki írva hogy első osztály,odabent meg minden fapados.
Vicc: A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába
A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.
Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából.
Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges.
Mire a srác:
– Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve.
Itt nem babra megy a játék!
Vicc: -Fiam azt csiripelték a madarak h te füvezel…
-Anya szerintem meg te szívsz ha a kis madarakkal beszélgetsz
Vicc: Az egyetemen folynak a szigorlatok
A professzor így szól az egyik gyengén felkészült ifjúhoz:
– Látja kérem, Nagy Sándor ennyi idős korában már meghódította a világot.
– Igen, csakhogy neki Arisztotelész volt a tanára.
Vicc: Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
