Vicc: – Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok…

– Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?

– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

Vicc: Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Kérdezi az olasz az ukránt:

– Van négyemeletes házad?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Ismét érdeklődik az olasz:

– Van fekete limuzinod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Újabb kérdés:

– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Erre nagyon mérges lesz az ukrán.

Hazamegy, kiadja a parancsokat:

– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Vicc: – Mi a neve az indián temetőnek?

– ???

– Tolltartó.

Vicc: Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Vicc: A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

– Parketta, kisfiam.

Vicc: – Miért van még két foga az anyósnak?

– ???

– Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

Vicc: Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen

A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.

A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.

– Uramisten.

Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.

Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…

Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vicc: Egy társaságban az ikrekről van szó

Egy férfi mesélni is kezd:

– Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta.

Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.

De végül bosszút álltam rajta.

– Hogyan?

– Én haltam meg, és őt temették el…

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:

– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban.

Egyszerűen nem bírok vele.

Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!

Vicc: A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé

Ahogy leül, szellent egyet.

– Na de kérem!

– mondja a néni, erre a cigány:

– Nem kell kérni, ingyen van.

Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.

– Ez hallatlan!

– mondja a néni, erre a cigány:

– Az, de szaga az van!

Vicc: A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

Kérdés:

Láthatok kengurukat az utcán?

Válasz:

Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…

Kérdés:

Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?

Válasz:

Igen.

A Sydney Homokosok Klubjában.

Kérdés:

Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?

Válasz:

Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?

Kérdés:

Az észak melyik irányban van Ausztráliában?

Válasz:

Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.

Kérdés:

Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?

Válasz:

Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”

Vicc: A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama

– Doktor úr!

Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.

– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:

Pistike Nemszabad.

Vicc: Karcsika úszni tanul a Balatonban

Nem nagyon megy neki a dolog, többször is vizet nyel, öklendezik, bár ez nem szegi kedvét a lubickolástól

– Na, Karcsika, maradjunk még?

– kérdi egy idő után az apja.

– Ne!

– Miért ne?

– Mert már nem vagyok szomjas!

Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:

– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló!

Kérem a következő osztályt!

Vicc: – Hogy hívják a folyékony potencianövelőszert?

– ???

– Viagara…

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: – Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze

– Beadta a válópert?

Vicc: Két focista beszélget:

– Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!

– És kapott érte sárga lapot?

Vicc: A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek

A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.

Sorba jönnek a válaszok:

Dosztojevszkij, Tolsztoj…

Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:

Fuskin.

– Ülj le azonnal!

– szól rá nagy mérgesen a tanárnő.

Ekkor odasúgja Pistike padtársa:

– Bolond vagy?

Nem tudod hogy az Puskin?

– Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?

Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére

A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:

– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!

A dolgozó felháborodva:

– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!

– Jól van, értem.

Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…

Vicc: Két barát beszélget:

– Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.

– Normálisak ezek az amerikaiak?

Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan?

– kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Vicc: Jean bemegy a grófhoz

– Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.

– Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!

Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

Vicc: – Miért megy a rendőr érettségire?

– ???

– Elrettentő példának.

Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

Vicc: Két informatikus beszélget

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

Vicc: – Mi az abszolút semmi?

– ???

– A hámozott lufi!

Vicc: – Minek a rövidítése az IFA?

– ???

– Ideiglenes Forgalmi Akadály.

Vicc: A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt

Kérdezi az apját:

– Mi vóna ez édesapám?

– Trombita.

– szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.

A gyerek kisvártatva megszólal:

– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

Vicc: Két román sorbanáll kenyérért

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

Vicc: Két szőke nő rádiót hallgat:

– Keress a rádión valami külföldi adót!

– De hiszen egyetlen idegen nyelven sem tudunk.

– Nem baj, majd lehalkítjuk.