- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
– ???
– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…
Vicc: A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
– Látja, mama!
Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem…
Vicc: Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel
Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
– Próbáltad már hármasban?
Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog!
– feleli izgatottan a férfi.
– Nos, akkor ma este szerencséd van.
Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába.
Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
– Mama, nézd csak, kit hoztam!
Vicc: Móricka anyukája észreveszi, hogy
Mórickának egyre jobbak a
jegyei.
Mondja is Mórickának:
– Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen
jól tanulsz, kapsz egy
medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult,
megkapta a medencét.
Móricka anyukája észreveszi, hogy
Móricka milyen vígan ugrál a
… medencébe.
Kimegy hozzá és mondja
neki.
– Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól
tanulsz, kapsz a
medencédbe vizet is…
Vicc: Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához
A nappaliba érve így szól hozzá:
– Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza között ?- De drágám -válaszol az iskolatárs- az nem kép, hanem tükör.
Vicc: – Voltam tegnap a fogadóirodában
– És mi volt?
– Elhajtottak a francba.
Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adn
Vicc: Baleset után, a férj lélegeztetőgépen, csöveken
A feleség rémülten kérdezi:
– Doktor Úr !
Meddig lesz így a férjem ?
– Az első áramszünetig…
Vicc: Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó,
de még meleg.
Mire a turista:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
… Mire a kovács:
– Mi van, meleg volt?
– Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Vicc: Vidéki vendéglőben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor nincs zene…
