HumorViccek

Vicc: – Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre? -…

– Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

– ???

– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…

Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc: A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát

Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.

Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet.

Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:

– Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.

– A doktor úr testvére is orvos?

– Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.

Vicc: – Mi a női programozó rémálma?

– ???

– A végtelen ciklus…

Vicc: Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Uram, nincs pénzem.

Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.

A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt.

A férfi megissza, majd kér még egyet.

A csapos azt mondja:

– Na van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.

A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.

Egy másik vendég megrökönyödve:

– Maga nem normális!

Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?

– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!

A hörcsög volt a hasbeszélő!

Vicc: – Na milyen volt a jósnő?

– Csalódás.

Mikor bekopogtam, megkérdezte hogy ki az?

Vicc: Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

– Emberek!

Disznóvágás lesz az éjjel!

– Éljen!

Éljen!

– örülnek a zsidók.

– Kuss disznók!

Vicc: Két kedvenc sportom van:

a sörkorcsolya és a 100 női mell.

Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

Vicc: – Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot

Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

– Én is barátom, én is…

Vicc: Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél

Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:

– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!

Az elnök rá se legyint.

Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.

Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:

– Józsi bácsi!

Holnap jön Rákosi elvtárs.

Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.

Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:

elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.

Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.

Az elnök kalauzolja őket.

Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:

– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!

A bika a tarkát baszta meg!

Vicc: A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:

– Milyen időben vannak ezek az igék:

én fázom, te fázol, ő fázik.

Móricka felel:

– Hideg időben.

Vicc: A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst

– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál

Meglátja őket a rendőr és odakiáit:

– Mi folyik ott?

– A Duna!

Vicc: Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe

– Mit tegyünk, nem jön fel!

– kiált az egyik társa.

– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!

Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:

– Megtaláltam!

Behúzzák a csónakba.

– Te, ez nem lélegzik!

Adjunk mesterséges lélegeztetést!

Épp csak elkezdik…

– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…

– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…

Vicc: A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.

Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…

– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

Vicc: – Itt horkol valaki!

– mondja a professzor a hallgatóinak az órán.

– Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

– Ön altatta el, Ön is keltse fel!

Vicc: A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik

A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:

– Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.

– Na de vezérem!

Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?

– Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!

Vicc: Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége

Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:

– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!

– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Vicc: – Hogyan sír a cigány kisgyerek?

– ???

– Olá(h), Olá(h)!

Vicc: Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok

Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.

Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.

Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:

– Hé, haver!

Nem te vagy a tábornok?

– De, én.

– feleli a tábornok döbbenten.

– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!

Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

Vicc: Mókuska randira készülődik

Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Hát, Mókuska mérgelődik…

– Na de madárka!

Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!

– Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

– Hogy-hogy?

– A felesége a szeretőm.

Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Vicc: Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Vicc: Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal

Azt mondja a Dacia:

– Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?

– Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!

Vicc: – Hogyan fogyott le a kövér ember?

– ???

– Nehezen!

Vicc: – Jean, miért van hátul a mókus farka?

– Mert elöl a mókus van, uram!

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!

Vicc: Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:

– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?

– 20.000 forintba kerül három válasz.

– Nem túl drága ez egy kicsit?

– De igen.

És mi a harmadik kérdése?

Vicc: Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt

– A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti.

A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?

– Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Vicc: Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:

– Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?

– Nem, nincsen.

– És valakinek van esetleg fekete lova?

– Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.

– A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET