– Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?
– ???
– Mert a tuskó szolgálatba ment.
Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
Vicc: Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca
Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
– Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
– Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra.
A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
– Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
– Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló.
Az apáca valóban ott imádkozik.
Így szól a rabló:
– Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
– Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
!
!
– Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!
!
!
Vicc: – Hol loptad azt a lovat Gazsi?
– Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
Vicc: Két fekete macska beszélget:
– Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
– Honnan?
– Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.
Vicc: – Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– Télen medve, nyáron tanár.
Vicc: Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
Vicc: Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
Vicc: Egy nagymenő New York-i riporter beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel
Egy fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába és a hölgy örömmel elfogadja a meghívást.
– Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
– kérdezi a riporter, miközben a hölgy vetkőzik.
– Tizenhárom – jön a vonakodó válasz.
– Tizenhárom???
Te jó Isten!
Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen – kiált rá halálra rémülten.
A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány mosollyal megkérdi:
– Babonás vagy ugye?
Vicc: – Te hallottad, hogy a Zsuzsi plasztikai sebésznél volt és felvaratta az arcráncait?
– Tényleg?
– Igen, de most ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába a földről.
Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Vicc: Baba született székelyéknél
Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:
jár, mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
Vicc: – Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Vicc: – Mi az?
Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
Vicc: Móricka lemegy a játszótérre
Hall egy csúnya szót.
– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
– Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.
Kérdi a mamájától:
– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
– Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.
Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?
Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz.
Móricka felhívja a doktorbácsit:
– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
Vicc: – Jean!
Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
– Mert fő a pontosság, uram!
Vicc: Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát
Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjunk:
a startpisztolyban éles lőszer van.
Vicc: Anyuka mondja a felnőtt lányának:
– Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.
– Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!
Vicc: A szőke nő vesz egy vibrátort
Otthon bekapcsolja, és így szól:
– Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
Vicc: A skót és felesége étterembe mennek
Ketten rendelnek egy szendvicset.
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Vicc: Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
Vicc: Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál!
Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr:
TÉVEDTEM!
Vicc: Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
– Igen bíró úr, először 1314-ben.
Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Vicc: Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk
A tanárnő kiadta a feladatot:
húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg.
Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:
– Tanárnő, merre van Gyatra?
– Miféle „Gyatra”?
– hökkent meg a tanárnő – Hol találkoztál te ilyen településsel?
– Itt írja a szöveg:
„Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek.”
Vicc: Két anyuka beszélget:
– Te, milyen jól break-el a fiad.
– Nem break-el, csak a tolószékét keresi…
Vicc: – Hogyan csodálkozik a leprás?
– ???
– Leesik az álla.
Vicc: Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?
Vicc: Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:
– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
– Hogy nézett ki?
– Szerinted?
Vicc: – Mi a software?
– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
– És mi a hardware?
– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
Vicc: Az indián család ül a tűz körül
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller
– Lelövöm – gondolta Stirlitz.
– Csütörtök – gondolta a pisztoly.
Vicc: – Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának
– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…
