Miért van a parlamenten kupola??
-Ki látott már lapostetejű cirkuszt?!
Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
Vicc: Kolompárt 10 hónap alatt 23 munkahelyről küldték el
Most egy raktárba vették fel, ahol már az első napon egy targoncát vezet bele a Dunába.
A tulajdonos kimegy, megszemléli a kárt, majd kijelenti, hogy Kolompár béréből vonjanak le havi 10 százalékot a kár miatt.
Kolompár megkérdi, hogy mennyi a kár, amire a tulajdonos mérgesen válaszol:
– 800 ezer forint!
Kolompár felüvölt:
– Végre egy állandó állás
Vicc: Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak
Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
– Tökéletes a hallása.
A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
– Oh, még nem mondtam meg nekik.
Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
Vicc: Fiatalember lánnyal ismerkedne:
– Kisasszony, tényleg nem emlékszik rám?
Legutóbb az állatkertben találkoztunk.
– Valóban?
És melyik ketrecben volt?
Vicc: – Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
Vicc: Az anyós látogatóba megy a vejéhez
– Meddig marad anyuka?
– kérdezi a veje.
– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Vicc: Egyetemi folyosón:
– Szia, te bölcsész vagy?
– Nem, csak elbambultam…
Vicc: – Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
– Az első áramszünetig.
Vicc: Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal,
kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt
szemmel, a férje elképedve ráordít:
– Hogy nézel ki?!
– Drágám!
Te mondtad, hogy Marilyn az
ideálod…
– De MONROE b*zdmeg, nem MANSON!
!
