HumorViccek

Vicc: – Miért van a sarkkörökön állandóan hó, jég, és embertelen…

– Miért van a sarkkörökön állandóan hó, jég, és embertelen fagy?

– ???

– Azért, hogy a Föld fel ne melegedjen a forgástól!

Vicc: A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal

– Móricka!

Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?

– A diliházba.

Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő

Görbe az orra, óriási fülei vannak.

Hogy tudta éppen őt felvenni?

– Óvatosságból.

Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Az Égboltban vásárolni.

Vicc: A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal:

– Szeretlek, de el kell mondanom valamit:

AIDS-es vagyok!

– Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.

– De én csak vicceltem.

– Most már nem fogsz…

Vicc: Egy fickó lekiabál a negyedikről:

– Házmester úr, Házmester úr!

Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!

– Hát aztán, miért kellek én oda?

– Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Vicc: – Jean!

Mászik a kaktusz?

– Nem mászik, uram.

– Biztos nem mászik?

– Biztos, uram.

– Akkor egy sünt öntöztem meg.

Vicc: A perverz nagypapa a fotelben ül

Előtte áll az unokája.

Megkérdezi tőle:

– Mondd csak kisunokám, mi lesz ha kivered egy kutya farkát?

– Sok sok kutya geci!

– Válaszolja a kislány.

– Jó, és mi lesz ha kivered egy lónak?

– Sok sok lógeci.

– Úgy van, és mi lesz ha kivered egy elefántnak?

– Sok-sok elefántgeci.

– Remek, és mi lesz ha kivered a nagypapinak?

– Sok sok nagypapi geci.

– Plusz egy csoki!

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány

Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

– No és te, cigány, mit akarsz hallani?

– kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

– Odanézz, mozog!

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Vicc: Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:

– O… O… O… O… O…

– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…

Vicc: A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:

– Apu, hol van az Alpok?

Mire a rendőr:

– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…

Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

Vicc: Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz

– Gyorsan kérünk öt liter benzint!

Öt perc múlva visszaérnek.

– Nem elég.

Kérünk még húsz litert!

A kutas érdeklődik:

– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?

– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!

Ég az iskola!

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:

– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?

– Eddig még senki sem panaszkodott…

Vicc: A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni

Mennek az utcán, és elkezd esni az eső.

Az apuka azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

Megjegyzi ezt a kisgyerek.

Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.

Az apuka azt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Megjegyzi ezt is a kisgyerek.

Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Ezt is megjegyzi a kisgyerek.

Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

A pap ezt még eltűri.

Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul.

Erre a gyerek:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Vicc: Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:

– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?

– Tényleg?

És idén melyik részt hordják?

Vicc: A férj fintorogva eszi a vacsorát

A feleség aggódva kérdezi:

– Nem ízlik, drágám?

Pedig a szakácskönyvből főztem.

– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.

Vegyünk egy példát:

odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.

Szerinted melyikből fog inni?

– Hát… Biztos a vízből!

– Természetesen, gyermekem.

És azt is tudod, hogy miért?

– Persze, atyám!

Azért, mert marha!

Vicc: A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.

A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:

– Mindenki leült, és becsatolta magát?

– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

Vicc: – Két kutya ül egymás mellett

Melyik a magyar kutya?

– A jobb oldali, mert balalajka…

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Vicc: Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon

Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:

– Ez nem mehet így tovább!

Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Vicc: Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!

– Nagyszerű.

És mennyi lett a végeredmény?

– 1:1.

Vicc: A kórházban jön az orvos

Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:

– Jó hírem van, asszonyom!

– Nem vagyok asszony!

– tiltakozik a nő.

– Akkor talán mégsem olyan jó hír…

Vicc: Két informatikus találkozik

– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.

– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

Vicc: – Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött

– Szerencsém?

Hát ebben meg mi a szerencse?

– Általában úthengert szoktam vezetni…

Vicc: A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó

Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót.

Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.

A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.

Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket.

Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.

Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:

Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.

Vicc: Főnök a beosztottjához:

– Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából!

Tudja mit jelent ez?

– Akkor már biztos péntek van…

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET