Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak? – ??? – Mert a levegő…

– Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!

Vicc: A milliomos gyereke iskolába megy

Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:

– Mennyi hatszor hét?

A gyerek nem tudja.

A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:

– 42.

Erre a milliomos gyereke:

– Csak?

Én megadok érte 45-öt is.

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: Vicces hirdetések:

– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

– Kiadó egy 3 szobás konyha!

– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.

Jelige:

Meghalok érted!

Vicc: A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz

Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

– Nem megy?

– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

– Oda se neki!

Kösse utánam, én is oda megyek!

– Na ne szórakozzon velem!

– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.

A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.

Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:

– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.

Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:

– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…

Erre a vendég:

– Na, kezdődik a balhé…

Vicc: A sportoló fekszik a kórházban

Az orvos megméri a lázát:

– Ez bizony 39 fok.

– És mennyi a világrekord?

– kérdi a sportoló.

Vicc: – Miért nem nősülsz meg, Péter?

– Ugyan minek?

Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.

– A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

– Ugyan miért nem?

Hiszen nem az én testvéreim!

Vicc: Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg

Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza.

Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van.

Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik.

Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak.

Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.

Vicc: Haldoklik az öregember

Körülötte a bánatos család.

– Mi az utolsó kívánsága édesapám?

– kérdezik a gyermekei.

– Úgy ennék egy kis szart!

– válaszol a haldokló.

– Na, de édesapám… – méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.

– Jó?

– kérdezi az öreg.

– Nem tudjuk!

– jön a válasz.

– Akkor kóstoljátok meg!

Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.

– Na milyen volt?

– kérdi a végén az öreg.

– Rossz!

– Akkor nem is kell.

Vicc: – Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?

– ???

– Magányosan.

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: – Mi lesz, ha keresztezzük a polipot a négerrel?

– Nem tudom!

– Én sem, de marha gyorsan szedi a gyapotot.

Vicc: Egy fiatalember gyónni megy a paphoz

– Atyám, én vétkeztem.

– Mi a vétked, fiam?

– A hiúság bűnébe estem.

Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.

A pap megfordul, és ránéz a fiúra:

– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.

Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Vicc: Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét

Erre bosszúsan felsóhajt:

– Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!

Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt.

Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:

– Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?

– Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam…

Vicc: – Hogyan sír a cigány kisgyerek?

– ???

– Olá(h), Olá(h)!

Vicc: Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni

Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.

Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.

Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.

A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.

A németeknek azt, hogy ez az utasítás.

A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.

Vicc: Megáll két rendőr egy pékségnél

Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön.

Odaszól a társának:

– Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

– Hogy-hogy?

– A felesége a szeretőm.

Vicc: A skót bemegy a gyógyszertárba:

– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?

– Igen, kérem.

Kitűnő kombinált gyógyszerünk van.

Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!

– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

Vicc: – Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel

Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!

– Ez mind nagyon szép – mondja a barátja.

– Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!

Vicc: – Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?

– ???

– Proszektúrán.

Vicc: – Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?

– Persze, haver.

– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?

– Nem, uram!

Vicc: – Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?

– kérdi a bíró a tanútól.

– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!

Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

Vicc: Mórickát megkérdezi a matektanár:

– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?

– Lekvárt főznék belőle!

Vicc: Pasi bekerül az elmegyógyba

Kérdi az orvos:

– Ön miért került ide?

– Mert elvesztettem a szemüvegem.

– És miért ide hozták?

– Miért, ide hozták?

Vicc: Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva

Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

– Hát te meg mit csinálsz?

– Gondolkodom.

– És hol a fenében van a nyájad?

– Azon gondolkodom…

Vicc: A kórházban:

– Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát.

Virágot is hozott!

Bejöhet?

– kérdi a nővér.

– Igen, de csak ha gyalog van!

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer

Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.

Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.

Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.

Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.

Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.

Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.

Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.

Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.

Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda

Megszólal az egyik orosz:

– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.

Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.

Megszólal a másik orosz:

– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.

Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.

Erre megszólal az egyik:

– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

Vicc: – Jean, tud maga vezetni?

– Igen, uram.

– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!