Mikor Chuck Norris belenyúlt a konnektorba, megrázta az áramot.
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket
Tesznek is egy próbát:
– Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
– A kutya
– És miért a kutya a kedvenced?
– Mert szép fehérek a fogai.
…- És miért szépek a fogai?
– Mert Darlingot eszik.
– Ügyes!
– A cica.
– És miért a cica a kedvenc állatod?
– Mert szép fényes a szőre.
– És miért szép fényes a szőre?
…- Mert mindig kikefélem.
– Ügyes!
– És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
– A lepényhal.
– És miért a lepényhal a kedvenced?
– Mert szép lapos.
– És miért szép lapos?
– Mert megkúrta a bálna.
– Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik.
A tanárnő tiszta ideg.
– És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
– A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
– És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
– Mert szép nagy gülü szemei vannak.
– És miért vannak szép nagy gülü szemei?
– Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Kovács tizedes elesik a háborúban
A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz.
– Elnézést, özvegy Kovácsné?
– Nem.
– De.
Mit mond a kannibálgyerek az anyjának ha meglát az utcán egy terhes nőt?
-Anyu nézd…kindertojás!
Jézus, Szent Péter és egy pap mennek egy csónakban
Mire beesteledik kikötnek a folyó egyik oldalán.
Jézus megszólal:
Az út úgy kimerített minket, ennünk is kéne valamit,
átmegyek a folyó másik oldalára, hozok valamit enni.
… Jézus feláll, átsétál a folyón.
A pap csak ámul, hogy csinálja vajon ezt..
Másnap mennek tovább, megint kikötnek.
Jézus megszólal:
Péter, ma menj te, én már tegnap voltam.
Szent Péter feláll és átsétál a folyón.
A pap megint ámul, vajon hogy csinálják?
Harmadnap ugyanígy este Jézus megint megszólal:
Drága barátunk, ma próbálj te szerencsét.
A pap feláll, biztos benne ha nekik megy, neki miért ne menne?
Elindul,egyszercsak elsüllyed és megfullad.
Jézus megszólal:
Péter!
Szerintem meg kellett volna neki mutatni a cölöpöket…
-Apám, szerelmes vagyok !
-Ez remek fiam, na és kibe ?
-Egy lóba.
-Egy lóba ??
És mondd fiam ez a ló csődör ?
-Mit képzel apám !
Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim.
– Miért megy a rendőr a fal mellett?
– hogy körbe ne röhögjék
A halál kopogtat a székely ajtaján
Kijön a székely.
– Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
– Életem, téged keresnek!
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni
Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra.
A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
– Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát!
– kéri az ügyvéd.
– Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém!
– mondja az öreg.
– Nana!
Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon!
Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti!
– fenyegetőzik az ügyvéd.
– Várjon csak!
Itt, vidéken a vitás ügyeket a ‘három rúgás törvénye’ szerint rendezzük.
Hajlandó alávetni magát?
– Az mit jelent?
– Én kezdem.
Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom.
Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön.
Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja:
‘Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot.’
Szóval, belemegy.
Az öreg kezd.
Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
– Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
– Jól van, feladom.
Vigye a kacsáját!
Miért rossz a tetűnek ?
Mert hajszálon múlik az élete .
