-Mikor megy ki a tévémaci a divatból?
-???
-Amikor a fogát már nem mossa,hanem vízbe dobja!
Vicc: Mi a közös a pálinkában a papban és Orbán Viktorban?
-A pálinka házi!
-A pap egyházi:D
-Orbán Viktor meg egy szarházi
Vicc: – Hogy szólítják a cigányt, ha öltönyben van és nyakkendőben?
– Vádlott!
Álljon fel!
Vicc: Egy roma elhatározza, hogy jelentkezik rendőrnek
A személyzetis furcsán néz rá és megkérdezi:
– Ember, van magának érettségije ?
– Há’ persze, mit képzel rúlam.
Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
– Hmm.
Tudja például, ki Arany János?
– Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba.
– Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az az Arany János!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
– Na Gázsi, felvettek rendőrnek?
– Simán!
Már ügyet is kaptam!
Vicc: A háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli
Utána a lány ágyába, és őt is lerendezi.
Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az odatámasztott köszörűkőre pisál.
De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet.
A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az apját:
– Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és most ránk feni a fa**át!
Vicc: Miért nincs szőke ejtőernyösnő?
Egy volt,de az is a Föld mellé ugrott!
Vicc: Férj a feleségéhez:
– A tengerre emlékeztetsz.
– Miért, drágám?
Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
– Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
Vicc: Két székely beszélget:
– Te!
A fiam belepisilte a nevét a hóba!
– És?
– De a te lányod kézírásával!
Vicc: Pistike felel történelemből
Kérdi a tanárnő:
– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
– Hát szerintem biztos a lap alján!
Vicc: – Hova viszed azt a két szép libát?
– Az anyósomnak.
– Miért?
– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!
