– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
Vicc: Egy cégnél jogtanácsost keresnek
Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Annak tartja magát?
– Igen.
Mondok is egy példát:
apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért…
Vicc: – Honnan lehet felismerni a skót házát?
– ???
– Ki van akasztva a WC papír száradni.
Vicc: A sikeres horror írót megkérdezik:
– Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?
– Két éve megnősültem…
Vicc: A székely bácsi ül a szekéren
Egyszer csak megállnak a lovak.
A bácsi jól odasóz nekik:
– Gyííí!
A lovak meg sem moccannak.
A bácsi újra odacsap az ostorral:
– Gyííí!
A lovak megint nem mozdulnak.
A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.
Erre visszamászik a bakra és így szól:
– Helyesbítek:
Hóóó!
Vicc: – Te miért ülsz?
– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
– Na jó, de hat méterről…
Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…
Vicc: – Hogy hívják zenei nyelven a férfiak sliccét?
– ???
– Nyitány a Varázsfuvolához.
Vicc: Két majom ül a ketrecben
Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi.
A másik megszólal:
– Te nem hámozod meg ?
– Minek?
Tudom mi van benne.
Vicc: A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
Vicc: – Jean, adjon friss vizet a halaknak!
– De uram, még a tegnapit sem itták meg.
Vicc: A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje
Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.
Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.
– Ugyan Pistike!
Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
– Ne hagyd abba, Sámuel!
Vicc: Két autós beszélget:
– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
– Miért, mit nem láttál?
– A rendőrt.
Vicc: A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Vicc: Pistikéék az ötéves tervet tanulják
Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.
Pistike:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Pistike!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Vicc: Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost
– Problémám van, doktor úr!
A micsodám két hete elkezdett feketedni.
– Hm… Ez bizony ritka betegség.
Nibrinubri a neve…
– Mit lehet tenni?
– Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
– Doktor úr!
Két hete feketedik a micsodám.
Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.
Bizony, ezt le kell vágni.
– Nem!
– ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos.
A professzor megvizsgálja.
– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
– Ugye, nem?
– könnyebbül meg a panaszos.
– Persze hogy nem… Leesik az magától!
Vicc: – Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
– Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!
Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabbi, de már köhög…
Vicc: Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Vicc: – Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Vicc: A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból
– Pista bácsi!
Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!
Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam.
– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy „Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”
Vicc: Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben
Londonban bekopog egy házba.
Egy kisgyerek nyit ajtót.
Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
– Egy vándor van itt!
Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.
Másodszor Berlinben próbálkozik.
Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.
Itt is egy gyerek nyit ajtót:
– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke!
Jeruzsálemben is bekopog egy házba.
Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
– Asszony!
Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
Vicc: – Miért tört be Zidane feje?
– ???
– Mert beszólt neki a kapufa.
Vicc: Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni:
– Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen.
– Nyugodj meg fiam.
Ki volt az illető?
Csak nem a postamester felesége, Mrs.
Brown?
– Nem mondhatom meg, atyám!
– Ugyan, fiam!
A fűszeres felesége, Mrs.
Simpson?
– Hova gondol atyám!
– Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs.
Stephens…
– Nézze atyám, most nem mondhatok többet.
Talán a jövő héten újra eljövök.
A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja:
– No, nyertél-e bűnbocsánatot?
– Azt nem, de kaptam három isteni tippet!
Vicc: Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
– Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom…
– Nincs is bajuszom!
– De neki van…
Vicc: Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.
Mondják, hogy:
– Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer.
Erre azt mondja Móricka:
– Szarnom kő.
– Az milyen kő?
– kérdi a tanítónő.
– Nagyon kő.
Vicc: Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
Vicc: Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét
Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul.
Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
– Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!
Vicc: A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik
Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből!
De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni.
A finn előlép és kér egy kést.
– Én emberhez méltóan akarok meghalni!
– kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni!
– kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér.
Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
Vicc: Titanic – rendőrségi jegyzőkönyv:
A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vízihajón látóterünkbe került L.
Caprio fiatal korú gyanús személy.
Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K.
Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét.
Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K.
Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett egy jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L.
Caprio pedig ismeretlen helyre távozott.
Vicc: Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg
Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza.
Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van.
Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik.
Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak.
Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
Vicc: Két IT szakember beszélget:
– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!
– meséli az egyik.
– És, igent mondott?
– kérdi a másik.
– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…
Vicc: A cigány defektet kap az autójával
Nekiáll kicserélni a kereket.
Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
– Hát Te meg mit csinálsz Gazsi?
– kérdi a cigány.
– Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!
