HumorViccek

Vicc: – Mikor volt az első nézeteltérésük? – kérdi a válóperes ügyvéd a…

– Mikor volt az első nézeteltérésük?

– kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.

– Az esküvőnk előtt egy órával.

– feleli az asszony.

– Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

Vicc: Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt

Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül.

Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:

– Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?

Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:

– Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Vicc: Vidéki vendéglőben:

– Cigánypecsenye van?

– Van, de akkor zene nincs…

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.

– Nohát, micsoda véletlen!

– Dehogy véletlen!

Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Vicc: Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:

– Móricka te mit rajzoltál?

– Egy tehenet ami a mezőn legel.

– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

– Az előbb mondtam:

elment a mezőre legelni!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben

– Betegsége?

– Jelentem, aranyerem van.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Nincs.

Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.

Ezt is megkérdezi.

– Betegsége?

– Jelentem, mandula gyulladás.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól

Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.

Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.

A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:

– Ezt hogy csináltad?

Az első játékos vállat von:

– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

Vicc: Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:

– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?

– Hogy nézett ki?

– Szerinted?

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon

Az orvos megkezdi a beszélgetést:

– Nos, akkor kezdje a legelején!

– Először is, megteremtettem a világot…

Vicc: – Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben

– Huhh, és hogy maradtál életben?

– Leszálltam a végállomáson.

Vicc: – Hívja a mentőket, Jean!

– Mi baj, uram?

– Elütötte az óra az éjfélt.

Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!

Vicc: A szőke nő bemegy a gyógyszertárba

– Mit kér?

– A gyerekemnek vitamint.

– De milyet?

A-t, B-t, vagy C-t?

– Mindegy, még úgysem tud olvasni!

Vicc: Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra

– Fogamzásgátló tablettát – válaszolja a kicsike.

– Minek az neked?

– Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.

Vicc: – Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal

– mondja a férfi.

– Hol lakik az anyósod?

– kérdezi a barátja.

– Afrikában.

Vicc: Az agresszív kismalac biciklizik

Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.

– Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?

– Kuss!

Én így szoktam leszállni!

Vicc: Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia

– Mi a baj, Abdullah?

– kérdi az apja.

– Egyest kaptam földrajzból – sír az ifjabb Bin Laden.

– Miért, mit kérdezett a tanárnő?

– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?

– És te mit mondtál?

– Azt, hogy az Empire State Building – bőgi a gyerek.

– Semmi baj, Abdullah!

Majd a papa megoldja…

Vicc: – Miben hasonlít Bagdad és Hirosima egymásra?

– ???

– Semmiben… egyelőre…

Vicc: A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy „mennyi”, „ennyi”,

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy „mennyi”, „ennyi”, „annyi”.

– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal!

– kéri a tanárnéni.

– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

Vicc: – Ki az abszolút ronda?

– Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.

Vicc: – Hogy van más szóval a lyukas gumi?

– ???

– Kinder Meglepetés!

Vicc: Egy szállodába rendőrszázados érkezik

A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja.

Meglepetésére a százados aláírás helyett egy kis keresztet, és három nagyobb keresztet ír csak.

A portás óvatosan érdeklődik:

– Elnézést, százados úr, ezek mik?

– Hát az aláírásom!

– És elől, ez a kisebb kereszt?

– Ja, hát az a doktorátusom.

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

Vicc: Bizarr hirdetések:

– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.

Csak havas napokon használták.

– Hentes lánckesztyű eladó.

Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.

– Kiskutyák eladók.

Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.

– 40 kilós németjuhász eladó.

Herélt, nem beszél németül.

– Nagyméretű matrac eladó.

20 év garancia.

Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.

– Lépjen be a nudistaklubba.

Eladhatja a mosógépét!

Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst

Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.

Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.

Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.

Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

– Ez igen!

Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Vicc: A székelynek köhög a lova

Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.

Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?

Mire a székely:

– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…

Vicc: A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

Kérdés:

Láthatok kengurukat az utcán?

Válasz:

Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…

Kérdés:

Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?

Válasz:

Igen.

A Sydney Homokosok Klubjában.

Kérdés:

Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?

Válasz:

Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?

Kérdés:

Az észak melyik irányban van Ausztráliában?

Válasz:

Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.

Kérdés:

Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?

Válasz:

Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

Vicc: – Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának

– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!

– Mi az, hogy bizalmatlanság?

Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!

– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

Vicc: Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester.

A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.

Vicc: Tanárnő az 50-es években:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.

– Hát te miért nem hoztad a pénzt?

– kérdezi a tanárnő.

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

1 hét múlva jön az újabb felszólítás:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.

Most már kérdés nélkül mondja:

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.

Megint egy hét telik el:

– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.

Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.

– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.

Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

Vicc: – Hol fészkel az Intermadár?

– ???

– Interfészekben.

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET