Vicc: – Milyen a klónozott szellem? – ??? – Kísértetiesen…

– Milyen a klónozott szellem?

– ???

– Kísértetiesen hasonlít.

Vicc: Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek

Mondja az első:

– Én a művészeket szeretem a legjobban.

Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

– Az semmi!

– mondja a másik.

– A legjobbak a könyvelők.

Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

– Ugyan már!

– fanyalog a harmadik.

– A könyvtárosok az ideális betegek.

Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:

– Személy szerint én a mérnököket kedvelem.

Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

– Mit tudtok ti a műtétekről!

– szól közbe az ötödik sebész.

– Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek!

Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van:

a fejük és a seggük – ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

Vicc: – Miért megy a kátrány focimeccsre?

– ???

– Szurkolni.

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: Egy férfi meséli a barátjának:

– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

„Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!

”

– És?

– kérdezi türelmetlenül a barát.

– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Vicc: Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik

A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.

Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.

A feleség megkérdi:

– Minek rakod el a másik felét?

– Jó lesz még az a gyerekeknek.

– feleli a férj.

Vicc: A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:

– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.

Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.

Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.

– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!

– újságolja.

– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.

Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.

A főnök odafordul a titkárnőhöz:

– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Vicc: A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből

– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?

– Megszólal a telefon.

Vicc: A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:

– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.

Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.

Ha balra néznek, láthatják:

a bal oldali két motor lángokban áll.

Kérem, ne essenek pánikba!

Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.

Az egy ejtőernyő.

Én innen beszélek…

Vicc: – Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?

– ???

– Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal…

Vicc: Az iskolában a II

világháborúban elhunytakra emlékeznek.

A tanító néni kérdezi az osztályt:

– Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?

Pistike megszólal:

– Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.

Tanárnő:

– Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.

Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:

– Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.

Tanárnő:

– Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!

Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:

– Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?

– Persze:

Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.

Vicc: Beteg a pszichológusnak:

– Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.

Az orvos:

– Uram, Ön depressziós.

Abba kellene hagynia az ivást!

– Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!

– Akkor szokjon le a dohányzásról!

– Még egy szál cigaretta nem volt a számban!

– Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!

– Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!

– Ne hajtsa annyira a nőket!

– Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!

– Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.

Vicc: – Az én vejem áldott jó ember!

– dicsekszik az anyós a vendégeknek – Mindenhová elvisz…

A vő rezignáltan teszi hozzá:

– Ez igaz.

De a mama mindenhonnan visszatalál.

Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar

– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!

Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.

– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?

Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?

Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.

– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.

Megtanulnád a sajátodat becsülni.

– méltatlankodik a szomszédasszony.

Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:

– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!

Az uram minden pénzét nőkre költi.

Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:

– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába

– Kérek fél liter bort!

– Vöröset, vagy fehéret?

– Tökmindegy, vak vagyok.

Vicc: – Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?

– ???

– Tahóláncot.

Vicc: – Mi a cigány rémálma?

– ???

– Munkabalesetben meghalni.

Vicc: – Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?

– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

Vicc: Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz

Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.

A jós azt mondja:

– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.

– feleli a jós.

– És mi az a szöveg?

– kérdezi az orosz.

– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”

Vicc: Két barátnő beszélget

– Képzeld!

– mondja az első unottan – kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát.

Most megint tehetem szét neki a lábamat.

Mire a második csodálkozva:

– Miert?

Nincs vázátok?

Vicc: A kaszárnyában csörög a telefon

A kiskatona felveszi:

– Melyik barom telefonál már megint?

– Tudja maga kivel beszél?

– kérdezi a telefonban lévő hang.

– Nem – felel a kiskatona.

– Kivel?

– Kovács ezredessel.

– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

– Nem.

– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Vicc: -Jean, ugorjon le a boltba tejért!

– Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam….

Vicc: Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda:

– Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?

A férfi eszelős hangon válaszolta:

– Nem tudtam, hogy szemtanú is volt.

Így most magát is meg kell ölnöm!

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: – Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?

– Hogy róla szóljon a műsor.

Vicc: Számítógépes hibaüzenetek:

Dinner not ready.

(A)bort (R)etry (P)izza?

Magzar billentzűyet ruley!

Press any key to continue or any other key to exit.

Vicc: A székely nagyon összeveszik a feleségével

Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

– Hol voltál ennyi ideig?

– Kinn.

Vicc: – Milyen az abszolút tavasz?

– Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!

Vicc: A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:

– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a „mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?

Ajánlunk érte évente százezer dollárt.

A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:

– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

Vicc: – Mennyibe kerül ez a kutya?

– Ötezer forintba.

– És hűséges fajta?

– Meghiszem azt!

Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

Vicc: Home-made betörésvédelem:

Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1.

Kedves hentes úr!

Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.

Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2.

Kedves postás úr!

Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!

Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.

Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3.

Kati, ne gyere be!

A skorpiók már megint elszabadultak!

4.

Kedves rovarirtó!

Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.