Vicc: – Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja? – ??? -…

– Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája

Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy?

Bizonyítsd be!

– kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!

Vicc: Két öreg ember beszélget

Azt mondja az egyik:

– Nekem remek orvosnőm van.

1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.

– Hogyan?

– Kézrátétellel.

Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Vicc: Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:

– Drágám!

Nagy baj van.

Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra.

Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!

– Jól van – mondja az asszony.

Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.

– Drágám már csak 6 órám van hátra.

Gyere keféljünk!

– Rendben – mondja az asszony már kicsit idegesen.

Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.

– Szívem!

Már csak 3 órám van hátra…

Mire az asszony:

– Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!

Vicc: – Mi a cigánytriatlon?

– ???

– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

Vicc: Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?

1.

Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.

2.

Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.

3.

Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít.

Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.

4.

Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.

5.

Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.

6.

Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.

7.

A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.

8.

Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.

9.

Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Hallom új kutyátok van.

Milyen házőrző?

– Ne is mondd, csak a bajnak van!

– Hogy-hogy?

– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…

Vicc: A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:

– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!

Vicc: A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…

Közbevág Móricka:

– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!

– De Móricka!

Én most nem rólatok beszéltem!

Vicc: A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít

Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára.

Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.

A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki.

A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.

Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik.

Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát.

Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.

Mire az felébred és rákiált:

– Józsi!

!

!

Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

Vicc: Számítógépes hibaüzenetek:

Dinner not ready.

(A)bort (R)etry (P)izza?

Magzar billentzűyet ruley!

Press any key to continue or any other key to exit.

Vicc: Egy pasi elmegy az orvoshoz:

– Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!

– ?

– Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!

– Ember, ne tegye!

Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét múlva:

– Nos uram, hogy van?

– Köszönöm, prímán.

De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!

– Szent ég!

És mi történt?

– Kaptam egy fegyelmit.

Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Vicc: – Lépjen be hozzánk

Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!

– Az nekem kevés lesz.

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:

egy angol, egy francia és egy orosz.

– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.

– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.

– Ugyan, nézzék, milyen szépek.

Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.

– Önök tévednek.

Nézzék meg jobban a képet!

– mondja az orosz.

– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.

Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

Vicc: A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:

– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?

Megszólal az egyik kópé:

– A konyhás néni!

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: A róka elkapja a nyulat

– Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.

A róka beleegyezik.

A nyuszi elkezd táncolni:

– Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!

A róka felsóhajt:

– Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

Vicc: – Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?

– kérdezi a bíró a vádlottat.

– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: – Mikor kell az anyóst lecserélni?

– ???

– Amikor már nem indul első rúgásra.

Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:

„Vazze’ spori!

” = Nincs igaza bíró sporttárs!

„Bedarálom, he!

” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

„Zanyám van ma, he?!

” = Mi a helyzet?

„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!

„Nekema zéletem a fradi!

” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

„Törd szét!

” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

„Minnyá gyövök Gyuszi!

” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

„Ez a játék bazzeg!

” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

„Mit akarol?

Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

„Mehecc a levesbe, krumpli!

” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Vicc: – Jean, vadászni megyünk

– De uram, az úrnő alszik!

– Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.

Vicc: A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:

– Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?

A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.

– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!

– nyugtatja a rendőr.

– Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.

– Nem?

És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Vicc: Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz

A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:

„CVKPNWXSCZ”.

– El tudja olvasni?

– kérdi a doki.

– Méghogy el tudom-e olvasni?

– kérdi a páciens.

– Már jártam is ebben a faluban!

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a családfát is eltüzelik.

Vicc: – Te miért ülsz?

– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

– Na jó, de hat méterről…

Vicc: a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:

– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?

– Dehogynem!

– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.

– Nem is csodálom.

Én gyűjtöttem az adományokat.

Vicc: Bemegy két apáca a kocsmába

A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:

– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?

– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.

Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.

Másnap két rabbi jön a kocsmába.

A pincér őket is megkérdezi.

– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.

Harmadnap betér két ír pap.

A pincér megszólítja egyiküket:

– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!

– Miért, fiam?

– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

Vicc: Két szőkenő barátnő Amerikában utazgat

Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába.

Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől:

– Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?

Mire a pincérnő:

– Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!

Vicc: A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik

Odaszól a gyereke:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva.

Nem viszi a szakállamat!

– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Vicc: – Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?

– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.

– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.

– Nagyon jó Pistike, kitűnő!

Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?

Vicc: A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:

– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?

– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.

– Ne aggódj, nem fogok!

– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…

Vicc: – Hogy hívják a mozigépész feleségét?

– ???

– Matiné.

Vicc: Egy férfi bemegy az ajándékboltba, és elkezdi a képeslapokat nézegetni

Az eladó odamegy hozzá, és megkérdi:

– Segíthetek valamiben?

– Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?

– Hogyne, van egy olyan szövegű, hogy:

„Életem egyetlen szerelmének”.

– Nagyon jó, kérem az egész dobozzal!