Vicc: – Milyen szellem lebeg István király sírja felett? – ??? -…

– Milyen szellem lebeg István király sírja felett?

– ???

– Vajkrém!

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: Két rab beszélget:

– Téged miért ítéltek el?

– Szerelmes lett belém az anyósom.

– És?

– Elcsavartam a fejét.

Vicc: Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak

Kérdi az öreg:

– Te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.

Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!

Kérdi:

– Miért nem szóltál, fiam?

Mire az:

– Hát bólintottam, apám!

Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

– Kihez megy és milyen célból?

– A bátyámat szeretném meglátogatni.

– A bátyjának mi a foglalkozása?

Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

– Igen, mert a bátyám bankár.

– Jó, és miért menne ki hozzá?

– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

– Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Vicc: Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján

Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után.

Megkérdi az ápoló:

– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?

Mire a felháborodott válasz:

– Miért, toljam?

Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:

– Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.

A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:

– … no meg Te.

Vicc: – Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba – mondja a feleség este a férjének

– Miért nem?

Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

– Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját…

Vicc: Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.

Kérem, adakozzon az egyház javára.

– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

– Nem, nem hallottam.

– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

– Nem hallottam.

– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

– Nem.

Sajnálom.

– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Vicc: A lány mondja a fiúnak:

– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Vicc: – Anyu, fürödhetek a tengerben?

– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!

– De anyu, apu is fürdik!

– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

Vicc: Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:

– Jean, hozzon néhány téglát!

– Minek uram?

– Hogy hamarabb felépülhessek.

Vicc: Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

– Szeretnél apáddal élni?

– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.

– Akkor inkább anyádnál maradsz?

– Nem, ő is sokszor megvert.

– Akkor, hol szeretnél lakni?

– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: – Mi az abszolút pech?

– ???

– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Vicc: Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet

Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.

Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.

Felháborodva felhívja a boltot:

– Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.

– Nagyon sajnálom – mondja az eladó.

– Természetesen azonnal kicseréljük Önnek.

Mi a kazetta címe?

– Valami „Fejtisztító szalag”.

Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Vicc: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…

Irányár:

20.000.000 Forint

Vicc: Mórickát felelteti a tanár

– Melyik a legrövidebb hónap?

– Május!

– feleli Móricka.

– Miért?

– Mert az csak öt betűs.

Vicc: Pistike rohan az apjához:

– Apa, apa!

Az anya felakasztotta magát a pincében!

Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.

Erre Pistike:

– Haha, április bolondja!

Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Vicc: Az őrmester kiküldi az újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok

Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott.

Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok.

Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:

– Hé, haver!

Nem te vagy a tábornok?

– De, én.

– feleli a tábornok döbbenten.

– Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni!

Az őrmester úr már kétszer is keresett.

Vicc: – Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?

– ???

– Mert ott van a temető!

Vicc: Kovács fájdalmas ábrázattal beállít a szemészetre

– Drága doktor úr, húzza már ki a fájós fogamat!

– De uram, én szemész vagyok, nem fogorvos!

– Most mit csináljak, ha egyszer nekem a szemfogam fáj!

Vicc: Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget

Az egyik így szól hozzá:

– Te Jézus!

Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.

Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?

Erre Jézus:

– Ó dehogynem!

Csak sajnos nincs kivel.

– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.

– Rendben.

Mondja Jézus és bemegy a sátorba.

Nem telik bele két perc és belép egy nő…

Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.

Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:

– Na mi volt?

kérdezik az apostolok.

– Hát bejött a nő és levette a ruháit.

Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…

Vicc: Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén

Ír egy levelet a tulajdonosnak:

„Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat?

Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat.

Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?”

Postafordultával jön a válasz:

„Én évek óta vezetem ezt az üdülőt.

Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról.

Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát.

Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.

És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat.”

Vicc: Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:

– Milyen lett a bizonyítványod?

– Katonás!

– Az meg milyen?

– 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről

Megkérdezik az utca emberét:

– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

– A milyen szexről?

Aztán megkérdeznek egy programozót:

– Magának mi a véleménye a virtuális szexről?

– A virtuális micsodáról?

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

Vicc: Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek

Bekerülnek a korházba.

Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Yamaha.

Menni kétszáz.

Jönni fa.

Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Honda.

Menni kétszáz.

Jönni szalagkorlát.

Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Simson.

Menni negyven.

Többiek elhúzni kétszáz.

Azt hinni állni.

Leszálni.

Bumm.

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét

Így is tesz.

Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:

– Nehogy beengedd a gecit!

– Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten

Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.

Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.

A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.

A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.

– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?

– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!