– Milyen ünnepséget rendeznek az emberevők?
– ???
– Kanni Bált.
Vicc: Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
Vicc: – Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
– Persze fiam, ez teljesen normális.
A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően.
A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény.
A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit.
Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
– Hagyma?
– Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
– Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
– A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül.
A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas.
A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
– Karácsonyfa?
– Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
Vicc: A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó
Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót.
Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket.
Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:
Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
Vicc: A feleség elmegy egy jósnőhöz
A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
– Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül.
A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:
– De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
Vicc: Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
Vicc: – Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor
– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.
– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Vicc: Otthon szül a cigány feleség
Egyszer csak elmegy az áram.
Mire az asszony odaszól az urának:
– Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.
Felül, elkezd tekerni.
Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.
Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről.
A bába odaszól neki:
– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
Vicc: – És milyen domain nevet szeretne?
– Mittu domain!
Vicc: Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:
– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!
Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.
Másnap ugyanez, harmadnap megint.
Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.
Jön Joe…
– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!
Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:
– Állj meg Joe!
Fizesd ki a számlátokat!
Mire Joe morcosan:
– Ha valami problémád van gyere ki!
Erre megszólal az egér is:
– És ha van egy macskád hívd ki azt is!
Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő
Görbe az orra, óriási fülei vannak.
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Vicc: Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség, és kihúzták.
– Szegény Kovács!
Vicc: A torz kisfiú, akinek se keze, se lába, csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van
Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándék csomagolását, majd megszólal:
– A francba, már megint sapka!
Vicc: – Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
– Sajnos nem látom, uram!
– Sebaj, majd ledobok egy másikat.
Vicc: Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba
Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.
– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!
– mondja sértődötten.
– Ugyan, hagyd már!
– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
Vicc: Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját
Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai
– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
– Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
– Igen, bármit!
– Akkor próbáljon meg tanulni.
Vicc: Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik
Móricka megkérdezi:
– Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
– Igen, Móricka.
– Akkor a többi miért fut?
Vicc: – Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
Vicc: Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.
– mondja a bácsika.
– Ez igen gratulálok, más nincs benne?
– De egy névjegykártya, valami Kovács.
Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Vicc: A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben
Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
– Van ott fenn valaki?
– Igen – hangzik a válasz.
– Mit tehetnék?
– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
– Nincs ott valaki más is?
Vicc: – Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?
– Hogy róla szóljon a műsor.
Vicc: A pöspök a székesegyházában bérmál
Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
– Baj van a mikrofonnal!
– mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.
Így válaszoltak a köszöntésre:
– …és a te lelkeddel!
Vicc: – Az általános iskolás 4
osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
– ???
– A szőkének, mert ő 22 éves.
Vicc: Fiatal csávó megy a doktorhoz:
– Doktor úr!
Kérem segítsen rajtam!
– Mi a panasz?
– kérdi a doki.
– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.
Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:
három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!
– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…
– Jaj, dehogynem doktor úr!
TÖRJE EL A KEZEM!
Vicc: Hír egy skót napilapban:
„Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi.
Az utasok közül 17-en megsérültek.”
Vicc: Két tehén nadrágot vásárol a boltban
Mondja az egyik:
– Bőő!
Mondja a másik.
– Honnan tudod, még fel sem próbáltad!
Vicc: – Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
– Körülbelül két óra.
– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?
Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
– Nana, ez nem olyan egyértelmű!
– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…
Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?
– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Vicc: – Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Vicc: – Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Vicc: Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz
Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi az a szöveg?
– kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
