Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat? – ??? -…

– Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Vicc: Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot

– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?

– Hááát, talán 5-6 évet…

Vicc: Egy nőnek rettenetes rémálma van

Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.

A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.

Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.

A nő elkezd sikoltozni:

– Mit akar maga tőlem?

A fazon megáll és ránéz a nőre:

– Én magától?

Hisz maga álmodik engem.

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: – Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?

– A pohár 220, a korsó 330.

– Aha, értem.

És a sör?

Vicc: – Tudod te, hogy kicsoda Arany János?

– Hogyne tudnám!

Az egyik szobrot hívják így a múzeumnál!

Vicc: Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi

Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:

– Elnézést hölgyem!

Meg tudná mondani, mennyi az idő?

– Köszönöm, de ma már dugtam!

Vicc: A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól

– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.

– De hát miért?

– kérdezik társai.

– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.

Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

– ???

– Sokat teremtett belőlük.

Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?

– ???

– Linux Lewis.

Vicc: A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!

– Na, zsidók!

A verseny szabálya a következő!

Az elsőt és az utolsót lelőjük!

A többieket elengedjük!

A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:

Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!

Vicc: Egy ember bemegy a szemészetre:

– Doktor Úr, baj van a látásommal.

– Miben nyilvánul ez meg?

– kérdezi az orvos.

– Látja a falban azt a szöget doktor úr?

– Igen, látom, és?

– Na látja… én azt nem látom!

Vicc: Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Vicc: Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Vicc: A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!

Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Vicc: – Mi az, anyós a kénsavban?

– ???

– Éppen megOLDÓDIK a probléma…

Vicc: Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:

– Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük:

ősz hajra és aranyérre.

Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít…

Vicc: A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle

– Hogyhogy jogosítvány?

Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Vicc: Pistikéék az ötéves tervet tanulják

Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.

Pistike:

– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.

– Na de Pistike!

– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.

– Miért?

Krumpli van?

Vicc: Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:

– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!

Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.

– Na, Móricka?

– Egy fóka és négy jegesmedve.

Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy „Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”

Vicc: Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

Vicc: – Mi az?

Csip, csip, csip, bumm?

– ???

– Csirke az aknamezőn.

Vicc: A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:

– Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!

– Micsoda?

– A két lábad.

Vicc: – Mi az abszolút nagyképűség?

– ???

– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

Vicc: Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek

Az anyuka meglepődve mondja:

– Kislányom, de hát ez egy denevér!

Mire a lány:

– Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!

Vicc: – Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?

– ???

– Magányosan.

Vicc: A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint

A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.

– Mi az?

– kérdezi az asszony.

– Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.

– Persze, hiszen a receptben így van:

„Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással”.

Vicc: Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél

– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!

– Na jó, jó!

És mihez ért még?

Vicc: Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon

A rendőr számolja:

– Egy darab, két darab, három darab…

Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:

– Az embereket nem darabban számolják hanem főben.

A rendőr számol tovább, most már jól:

– 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda…

Vicc: – Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?

– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

Vicc: Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik

Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:

– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?

– Elment az életkedvem uram!

Vicc: Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van

Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.

A tanárnő panaszkodik Pistikére:

– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.

– És ötöse nem is lesz?

– kérdezi a nagymama.

– De lesz, magatartásból.

Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú – mondja a tanárnő.

– Na látja:

amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!