HumorViccek

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban? -…

– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: – Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!

Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.

– Na, megvette a mozijegyeket?

– Nem, Uram!

– És miért nem?

– Mert nagyon sokan álltak a sorban!

– És miért nem állt be a sor végére?

– Mert a sor végén is álltak!

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

Vicc: Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát

Megszólal az egyik rendőr:

– Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.

Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:

– Te!

Ez már megint itt van!

Vicc: – Mit eszik a fejetlen tehén?

– ???

– Hát ugyanazt, mint amit az amelyiket már megfejték.

Vicc: – Ki verte így össze a pofádat?

– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

Vicc: Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:

– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

– Ráhajtottam egy borosüvegre.

– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

– Hogyan?

Egy részeg ember zsebében volt!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Látogatóba érkezik a skót a bátyjához

A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:

– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?

– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

Vicc: Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban

Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:

– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!

Már a lányok után forgolódik.

Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:

– A jobb szélső nem tartott lépést.

Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

– Tanár néni!

Hogyan beszélgetnek a halak?

– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!

Honnan veszel ilyen badarságot?

– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:

„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.

Vicc: – Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?

– ???

– Mert várja a gólyát.

Vicc: A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére

A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:

– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!

A dolgozó felháborodva:

– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!

– Jól van, értem.

Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…

Vicc: Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek

Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.

– Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam!

– mondja az első.

– Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok!

– mondja a harmadik.

Megszólal a harmadik is:

– Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!

Vicc: Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik

Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.

Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek.

A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál.

Mondja:

– Most leül az ágyra!

– Most lehúzza a szoknyáját!

– Most leveszi a blúzát!

– Most kiengedi a haját!

– Most leveszi a melltartóját!

– Most feláll!

Erre a többi:

– Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is…

Vicc: Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:

„Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!

A férj így is tesz, ott parkol.

Másnap ismét hasonló a helyzet:

„A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!

A férj megint ott parkol.

Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:

„A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a…”

De ezzel a rádió elhallgat.

A férj kétségbeesve felkiált:

– Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?

A feleség válaszol:

– Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban…

Vicc: Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája

– Anya, anya!

Mi kulás?

– Hát a bácsi.

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán

Rendőr:

– Nem látta kérem a táblát?

– De igen.

– És mi volt rajta?

– Ez a ház eladó…

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?

– ???

– Márkás óra lötyög a derekán.

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: – És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?

– ???

– Mert elfelejtesz remegni.

Vicc: Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy

Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.

Vicc: – Halló!

Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.

– És hogy hívják a gyermeket?

– kérdezi a tanár.

– Kovács Pistikének.

– felelik a vonal túlsó végén.

– És önt hogy hívják?

– kérdi a tanár.

– A papámnak.

Vicc: Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:

– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.

A doktor megvizsgálja, aztán így szól:

– Ostobaság, amit beszél.

Nincs semmi baja, képzelődés az egész.

Maga csak képzeli, hogy beteg.

A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.

Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.

– Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!

Vicc: – Mi 8 hobbit?

– ???

– Egy hobbájt.

Vicc: Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik

Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.

Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.

Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.

Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.

Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?

– Hát..

ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.

A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: Férj a feleségéhez:

– Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!

– Az enyémet?

Azt hittem a tied!

Vicc: Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov

Reagan kabátján van három gomb.

Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:

– Mire jók ezek a gombok?

– Tudod – válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz.

A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.

A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok.

Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.

Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja.

Megkérdezi Reagan:

– Mire való ez az egész?

– Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.

– És ha elfáradsz?

– Odavágom a földhöz az egészet.

Vicc: Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

Vicc: A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:

„Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.

Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy „Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.

A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:

„Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nőket.

Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?

Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.

Így hát másnap a pápa így zárta a misét:

„Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity.”

Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:

– Rabbi, mit tegyek?

Hiányzik a kasszából 1000 dollár!

– Tedd vissza, fiam…

Vicc: – Mennyibe kerül ez a kutya?

– Ötezer forintba.

– És hűséges fajta?

– Meghiszem azt!

Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET