– Mit csinál a szőke nő, ha nem működik a fűnyíró?
– ???
– Nem ad neki vacsorát.
Vicc: Egy házaspár a harmadik gyerek születése
után elhatározza, hogy spórolni fognak.
Az
asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a
sörözésről.
A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb
összegű számlát talál a feleségénél
kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a
kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél
magadra!
– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked
jobban tetsszem!
– válaszol a feleség.
– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
Vicc: Az öreg cigányasszony panaszkodik a barátnőjének:
– Borzasztó, a lányomat felcsinálták!
– És most mit teszel?
– Keresem az apát.
– És még nincs meg?
– Öt már megvan!
Vicc: Egy rövid szerelmi történet a vonaton
A férfi és a no még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a no meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
„Hölgyem,sajnos zavarnom kell.
Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.
Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?
Tényleg borzasztóan fázom!
”
„Nekem jobb gondolatom van” mondta a no – „csak ma éjszakára – úgy látszatból – tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.”
„Hooó!
………………….
Ez nagyszerű” – válaszolta a férfi.
„Akkor jó”- mondta a no – „Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!
”
Vicc: Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
Vicc: Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
Vicc: Szia, azt beszélik rólad, hogy meleg vagy
Lány:
Fiú:
OMG, kik beszélik ezt rólam ??
Lány:
áá nem érdekes… amúgy mit csinálsz ??
Fiú:
Lakkozom a körmeimet.!
Vicc: Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:
– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!
A doktorbácsi megkérdezi tőle:
– Honnan van ez a tüdő?
– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?
– Hhhrrrhrrhhhhhhh!
!
!
Vicc: Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli:
45 – 11 … öngyilkosság.
Vicc: A doktor a cigány betegnek:
– Hát kérem, maga cukorbeteg.
A cigány:
– Doktor úr, most már értem !
Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú !
