– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
Vicc: Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:
– Meséljen magáról valamit!
– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.
– Fel van véve…
Vicc: – Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
Vicc: Tanárnő Pistikének:
– Pistike!
Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!
– Ki, én???
Vicc: Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
– Ez nagyon nagy rám!
– Így van – feleli a férj.
– Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
– Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
– Ez lehetetlen!
Nem tudok bebújni a bugyidba.
– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni
Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!
Vicc: A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz
– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.
Mit csináljak?
– Mit, atyám?
Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy „ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
– Úgy történt, ahogy mondtam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy „ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről
Elé ugrik egy rendőr:
– Állj meg, Gazsi!
Nincsen lámpád!
– Ugorj, rendőr!
Fékem sincsen.
Vicc: Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.
Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd!
Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
– Magának mi a foglalkozása?
– Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
Vicc: – Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő
– Mi az, hogy „azt hiszem”?
– förmed rá a főnök.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
„Te vagy az, te vén hülye?”
Vicc: – Mi az, amikor leugrik a macska az aztalról és a szomszédban lekapcsolódik a villany?
– Véletlen egybeesés!
Vicc: Két informatikus beszélget
Megszólal az egyik:
– 10101101
Mire a másik:
– 01101010
Vicc: – Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?
– ???
– Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni.
Vicc: Két cigány beszélget:
– Hol laksz?
– Sehol.
És te?
– Veled szemben.
Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
– Nem tudom.
– Nagyon helyes!
Vicc: A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára
Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.
– Ez a magáé?
– kiabál fel az ácsnak.
– Nem.
Az enyém mögött volt egy ceruza is…
Vicc: Koldus az aluljáróban:
– Uram, Ön nem vesztette el a pénztárcáját?
– Nagyon kedves, de nem én voltam.
Az enyém itt van a zsebemben!
– Nagyszerű, akkor meg tudna szánni pár forinttal?!
Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
Vicc: Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit
Így felel:
– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
Vicc: 80 éves bácsika mondja az orvosnak:
– Doktor úr, nagy baj van!
A nemi életünk drámaian visszaesett.
– Mióta is házasok?
– Most lesz 60 éve!
– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Vicc: A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
„Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt.
Gyászolja szerető családja.”
Kérdi az anyja:
– De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
– Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!
Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?
– ???
– Amerre a szél fúj!
Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót
Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.
Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.
Vitte a vállán.
Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:
mi történik itt?
Mire a srác:
– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Vicc: – Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!
– Rendben, hét végére meglesz.
– Hamarabb nem lehetne?
– Nem.
– De nagyon sürgős lenne.
– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?
Vicc: Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
– Jean, hozzon néhány téglát!
– Minek uram?
– Hogy hamarabb felépülhessek.
Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Vicc: – Mi az?
Két feje van és sípol?
– ???
– Ukrán partjelző!
Vicc: Két barát találkozik
Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
„Sok szeretettel, Anyósod”.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
„Szeretettel, anyósod”.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
„Köszönettel, szerető apósod.”
Vicc: – Ki az abszolút gonosz?
– ???
– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.
Vicc: – Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell
Segítene megírni?
– Persze, hagyja csak rám az egészet!
– Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…
Vicc: A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa
A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.
Van valami kérdése?
– Van, doktor úr.
Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.
Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
– Ó, a vén bolond!
Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
