Vicc: – Mit kér a szőke nő a svédasztalnál? – ??? – Tolmácsot.

– Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?

– ???

– Tolmácsot.

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: – Mi esik legjobban egy liter vodka után?

– ???

– A biciklista.

Vicc: A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.

A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:

– Mindenki leült, és becsatolta magát?

– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.

Vicc: Bush és Powell üldögél a kocsmában

Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:

– Helló fiúk, mit csináltok itt?

– Épp a III.

világháborút tervezzük.

– Igen?

És mi a terv?

– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.

– Egy biciklis postást?

Őt meg miért?

Erre Bush odafordul Powellhez:

– Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

– Szeretnél apáddal élni?

– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.

– Akkor inkább anyádnál maradsz?

– Nem, ő is sokszor megvert.

– Akkor, hol szeretnél lakni?

– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Vicc: Jean, hányat ütött az óra?

– Egyet, uram.

– Biztos ez, Jean?

– Igen uram, mert kétszer is ütötte.

Vicc: – Ki az abszolút nyomorék?

– ???

– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: A tudatlan skót bemegy egy üzletbe

Megkérdezi az eladót:

– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?

– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.

Elgondolkodik a skót…

– Férfi méretben is kapható?

Vicc: Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

Vicc: – Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?

– Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!

– Hogyhogy?

– A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve

Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.

Fizetéskor megjegyzi:

– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.

– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Vicc: Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban

– Nagyon ügyes vagy – mondja az anyja.

– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja büszkén az apja.

– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?

– kérdi az anyuka.

– Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal…

Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

– Menjen a konyhára krumplit pucolni!

– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van

Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.

A tanárnő panaszkodik Pistikére:

– Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.

– És ötöse nem is lesz?

– kérdezi a nagymama.

– De lesz, magatartásból.

Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú – mondja a tanárnő.

– Na látja:

amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

Vicc: Súlyos műtét után a beteg ébredezik

Egy ismerős arc hajlik fölé.

– Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?

– A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!

Vicc: – Mi a vonalkód?

– Etióp osztálytabló!

– És alatta a szám?

– Hogy hányan vannak rajta!

Vicc: Két ember beszélget a fülészet várójában:

– Maga is a fülészetre vár?

– Mit mondott?

– Tessék?

Vicc: Haverok összejönnek a szokásos péntek esti pókerpartira

Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot.

Az egyik haver a fürdőszobából visszatérve így szól a házigazdához:

– Figyelj csak, a Béla épp a feleségeddel szeretkezik a konyhában.

Erre a házigazda pókerarccal:

– Na fiúk, akkor most már tényleg ez lesz az utolsó kör!

Vicc: Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába

A pénztárosnő derűsen megkérdezi:

– Csak nem te végzed a házimunkát?

– Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.

– Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!

– Én azért kipróbálom.

– Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.

– Na és, hogy van a kutyus?

– kérdi a pénztáros.

– Szegény Buksi meghalt.

– Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!

– Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.

– Hát az meg hogy lehet?

– Megfulladt a mosógépben!

Vicc: Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva

Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:

„Jó napot.

Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”

Vicc: A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába

Elkezd kiabálni:

– Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

Vicc: A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.

Másfél óra múlva jön a tanonc:

– Kész!

A kereteket is befessem?

Vicc: Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról

Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.

Megkérdi az egyik híve:

– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Vicc: Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

– Nem, nem mama!

Ez volt az utolsó…

Vicc: – Hogy vagy, barátom?

– Rettenetes az életem….Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.

– Na, akkor akár kezet foghatunk!

– Ne beszélj….Hiszen háromszobás öröklakásod van.

– Ez igaz… Meg egy feleségem!

Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Vicc: Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit

Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.

Majd megosztjuk a munkát:

ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Vicc: A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe

Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.

Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

– Remélem vér!

Vicc: – Miért nem vesz a cigány számítógépet?

– Mert nincs rajta „Há’ de!

” billentyű!