Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett? – Ja, az a Navrati…

– Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Ja, az a Navrati lova…

Vicc: – Hogy hívják a halott angol hercegnőt?

– Lady Die.

Vicc: Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vicc: Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:

– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Vicc: Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót

– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.

– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Vicc: Pistike kérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: – Hogyan csalja meg a pék a feleségét?

– ???

– Zsemlesütve.

Vicc: – Tudod-e fiam, miért teremtette az Úr először Ádámot és csak azután Évát?

– Igen Tiszteletes úr – válaszolja a kisfiú – mert a Jóisten is tudta, hogy nem jó egy asszonnyal kezdeni!

Vicc: – Te miért ülsz?

– Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.

– De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!

– Na jó, de hat méterről…

Vicc: A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán

Megkérdezi tőle:

– Hogy hívnak, kicsikém?

– Krisztinek.

– És mi a másik neved?

– Krisztina.

– Jó, de apukádat, hogy hívják?

– Papa.

A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:

– Hol laksz?

– A mamámnál.

– És ő hol lakik?

– Nálunk.

– Jó de melyik utcában?

A kislány felnéz:

– A rendőr bácsi nem tudja?

– Nem.

– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.

Vicc: – Ejnye, hát milyen pincér maga?

– bosszankodik a vendéglős.

– Már megint eltört egy pezsgőspoharat.

Remélem ez volt az utolsó!

– Nem, főnök, még van három.

Vicc: Otthon szül a cigány feleség

Egyszer csak elmegy az áram.

Mire az asszony odaszól az urának:

– Gazsi csinálj fényt!

Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.

Felül, elkezd tekerni.

Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.

Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.

Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.

Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.

Nem bírja tovább leszál a bicikliről.

A bába odaszól neki:

– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!

– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!

Vicc: Két ügyvéd találkozik

– Hogy vagy?

– hazudja az egyik…

Vicc: Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:

– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni!

Tud rajtam segíteni?

– Természetesen.

Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma.

Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni.

Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.

– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?

– Most azonnal.

Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…

Vicc: Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:

– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!

Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:

– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt!

Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

Vicc: Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:

– Én vagyok itt a legerősebb!

Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja.

A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:

– … no meg Te.

Vicc: Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel

A hóhér megkérdezi:

– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?

A székely nem mond semmit.

A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.

A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:

– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Vicc: Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:

– Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?

– Na, de édes apám ne hozzon zavarba!

– De a mellét már csak fogtad?

– Na, de édes apám ne hozzon zavarba!

Hát akkor milyét fogtad már lánynak?

– A fülét!

– És mit mondtál neki?

– Azt, hogy szopjál bazdmeg.

Vicc: Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába

Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.

Barna:

– Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!

– Nem jó – feleli a szőke – túl kicsi a garázs!

Vicc: – Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Vicc: – Hívja a mentőket, Jean!

– Mi baj, uram?

– Elütötte az óra az éjfélt.

Vicc: – Ki az abszolút vérszegény?

– ???

– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Vicc: A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:

– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?

– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.

– Ne aggódj, nem fogok!

– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…

Vicc: Két román sorbanáll kenyérért

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

Vicc: A magyar és az orosz határőr kimegy a határra

A magyar kérdi az orosztól:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egyet.

Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egy nagyot.

Harmadnap ugyanez megismétlődik.

Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:

– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.

Mit csináljak?

– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!

Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:

– Hát még mindig nem volt elég?!

Az orosz:

– Nyet, nyet!

Vicc: Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával

A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.

Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.

Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.

Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.

A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.

Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.

Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:

– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?

– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

– Nem, nem mama!

Ez volt az utolsó…

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

Vicc: Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó

Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.

A kígyónak azonban remek ötlete támadt:

– Tudod mit?

Kitapogatom, hogy mi vagy!

– Ó, ez csodálatos lenne!

– mondta a nyuszi.

Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:

– Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van.

Szerintem nyuszi vagy!

– Ó, köszönöm, köszönöm!

– mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak – talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.

Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:

– Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced.

Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

Vicc: Egy angol és egy skót vacsoráznak

A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:

– Osszák el!

A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:

– Szorozzák meg!