Vicc: – Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel? – ??? -…

– Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel?

– ???

– Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek!

Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni

Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

– Mi lesz abból, szomszéd?…

– Ebből, fiam, gerenda!

– válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

– Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.

A szomszéd újra kíváncsiskodik:

– Mi lesz ez?

– Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.

A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…

Vicc: A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján

Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.

A pap fölháborodva kérdezi:

– És én?

Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?

Hogy lehet ez?

– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.

Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…

Vicc: Két cigánygyerek beszélget:

– Neked milyen cipőd van?

– Najki!

– Naljon ki az Anyád!

Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

– Kihez megy és milyen célból?

– A bátyámat szeretném meglátogatni.

– A bátyjának mi a foglalkozása?

Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

– Igen, mert a bátyám bankár.

– Jó, és miért menne ki hozzá?

– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

– Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Vicc: Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől

– És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?

– 150.000 Ft-ért!

– Meg van maga őrülve!

Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

Vicc: Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon

Az orvos megkezdi a beszélgetést:

– Nos, akkor kezdje a legelején!

– Először is, megteremtettem a világot…

Vicc: – Mennyi az anyós ideális testsúlya?

– ???

– Három kiló, beleszámítva az urnát is.

Vicc: Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt

Megszólal az ítéletvégrehajtó:

– Saddam Hussein!

Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!

Saddam:

– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!

Vicc: Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra

Kérdi az eladót mi az?

– Termosz – feleli az eladó.

– Mire jó?

– A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.

Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére.

Előveszi a termoszt.

Kérdi tőle a kollégája:

mi az?

– Termosz.

– Mire jó?

– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

Vicc: – Móricka, ragozd el a menni igét!

– Én megyek…….

te mész…….

izéé…..

ő megy……

– Egy kicsit gyorsabban!

– Én futok, te futsz, ő fut…

Vicc: Józsi és Sanyi focimeccsre mentek

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Vicc: Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra

– Fogamzásgátló tablettát – válaszolja a kicsike.

– Minek az neked?

– Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.

Vicc: A férj üres kézzel jön haza a vadászatból

– Na mi az, nem lőttél semmit?

– kérdi a neje.

– Dehogynem.

– Akkor miért nem hoztad haza?

– Ugyan már!

Nem vagyunk mi kannibálok!

Vicc: – Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Vicc: A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz

Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

– Nem megy?

– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

– Oda se neki!

Kösse utánam, én is oda megyek!

– Na ne szórakozzon velem!

– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.

A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Vicc: Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel

Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:

– Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.

Erre a másik:

– Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!

Vicc: A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába

A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.

Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából.

Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges.

Mire a srác:

– Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve.

Itt nem babra megy a játék!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál

Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:

– Lerobbant a kocsija, uram?

A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:

– Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!

Vicc: A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:

– Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.

Mire a béka:

– És hol találkozunk, a tóparton?

A pataknál?

– Nem!

Biológiaórán.

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: – Mi az abszolút dilemma?

– ???

– Megtudod, ha megkérdezel egy zsidót, hogy kér-e egy kis disznóhúst, ingyen?

Vicc: Látogatóba érkezik a skót a bátyjához

A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:

– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?

– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: A bíró szigorúan kérdi:

– Hány pofont adott a panaszosnak?

– Egyet.

– De ő azt mondja, hogy ötöt!

– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában

Azt mondja az egyik:

– Tudod mi az a Breathe-analyzer?

Mondja a másik:

– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.

Mondja az első:

– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Vicc: Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe

Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát.

Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:

– Kijelentkezem.

– Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?

– Elhagyott.

– Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?

– De ez volt életem legjobb éjszakája.

– Akkor miért ment el a felesége?

– Mert a szobalánnyal voltam.

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér

Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:

– Miért éppen feketét?

– Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!