– Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
– Egy diákot Pestig.
Vicc: Katonai teherautó a sárban elakadva rostokol, mikor kis idő múlva megjelenik egy tiszti autó négy tiszttel
A tisztek gondolják, segítenek, ezért nagy nehezen kitolják a teherautót a sárból.
Kis pihenő után az egyik megkérdezi a sofőrtől:
– Hát mit szállít maga?
– Ezredes úrnak jelentem, 24 újoncot
Vicc: Feleség a férjnek, reggel 9 órakor
– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
– Köszönöm, de nem kérek.
Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor
– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor
– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
– Á, nem.
A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
– Azért egy kicsit lemásznál rólam?
Én már majdnem éhen halok…
Vicc: Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért
kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy
segítsen.
Az orvos megvizsgálja a pácienst,
majd így szól:
– Kedves Uram nemrég halt meg a
szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak
az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi
tőle az orvos:
– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a
szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a
nőket.
– És komplikációk?
– Nincsenek, hacsak az nem számít annak,
hogy amikor ülök a kávézóban a farkam
sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze
mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal
bedugja a seggembe.
Vicc: -Józsi bácsi, igaz hogy nagyon leszűkült a szókincse?
-Faszt.
Vicc: Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel
– Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat
– Csak kettőt?
Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
– Oké, legyen három!
Mi a másik kettő?
Vicc: Olyan paraszt vagy hogy még a discoba is traktorral mész ;)
Vicc: Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra
Bekopogtatnak egy ajtón.
Kijön a házigazda, és megcsodálja őket:
– Kik vagytok?
– kérdi tőlük.
– Jancsi és Juliska.
– felelik.
– Az nem lehet, hiszen ti feketék vagytok!
A gyerekek elszomorodnak, hátat fordítanak és hazamennek.
… Kis idő múltán ismét megjelennek másik jelmezben.
A gazda ajtót nyit:
– Kik vagytok?
– Hófehérke és a Herceg.
– Az lehetetlen, hiszen ők sem voltak feketék.
A két kisgyerek megint elsomfordál lehajtott fejjel.
De nem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak.
Ezúttal anyaszült meztelenül.
A házigazda meglepetten áll az ajtóban:
– És most kik vagytok?
– kérdezi.
– Mi vagyunk az M&M’s csokigolyók.
– válaszolja a kislány.
– Én a sima, ő meg a mogyorós.
:))
Vicc: Három férfi ül meztelenül a szaunában
Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.
Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
– Ez a személyhívóm volt mondja – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.
Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
– Ez az én mobil telefonom.
Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba.
Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.
– Na, mi van?!
– Kaptam egy faxot .
Vicc: - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– Csak meg kell pucolni az ablakot…
