Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben? – ??? – Száll…

– Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: – Mi a vonalkód?

– Etióp osztálytabló!

– És alatta a szám?

– Hogy hányan vannak rajta!

Vicc: – Milyen nap van ma?

– kérdi egyik rendőr a másiktól.

– Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!

– Nem jó, ez tegnapi újság!

Vicc: Két részeg beszélget:

– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!

– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Vicc: Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából

– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!

– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.

– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

Vicc: Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Vicc: Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába

Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.

Kijön egy angyal és megszólal:

– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.

Előlép a második:

– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

– Kerülj beljebb – mondja az angyal.

– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.

– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?

Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.

– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Vicc: Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt

Másnap azt mondja a jobb szélső:

– Jaj, olyan rosszul aludtam.

Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.

Erre a másik szélső:

– Jé, én is ugyanezt álmodtam!

Erre a középső:

– Én meg azt, hogy síelek…

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:

„A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!

”

Vicc: – Édes kicsim!

Kedves kis kincsem… Cuncimókusom!

– Na mit akarsz Mari?

– kérdi a férj.

– Tőled semmit, a kutyához szóltam!

Vicc: A Malév repülőgépe késve indul

A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:

– Tisztelt utasaink!

Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában.

A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Vicc: – Képzeld, terhes vagyok!

– mondja a szőke nő a férjének!

– Ez nagyszerű, drágám!

– És van egy még nagyszerűbb hírem is:

képzeld, ikrek lesznek!

– Ikrek?

De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani!

Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?

– Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: – Mi a legjobb fizikai megfigyelés a politikusokról?

– ???

– Az üres fejnek jobb az akusztikája.

Vicc: Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak

Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő.

Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:

– Nem kérsz egy kis sósmogyorót?

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Vicc: Hogy teáznak a skótok?

Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:

– Most teázol, most teázol….

Vicc: – Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?

– ???

– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.

Vicc: – Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?

– ???

– A főnökét.

Vicc: – Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!

– Miért, uram?

– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.

Vicc: – Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék

– Miért?

– Mert teljesen közömbös az ügyemben!

– Ügyvéd úr!

Mi erről a véleménye?

– Tessék?

Elnézést bíró úr, nem figyeltem…

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról

Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.

A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.

Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.

A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.

Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.

A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:

– A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson!

Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Vicc: – Mi a női programozó rémálma?

– ???

– A végtelen ciklus…

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:

– Hát ilyenkor kell jönni?

Vicc: Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak

A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:

– Most figyeljen!

Egyedülálló világszám következik.

Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába.

Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.

– Azelőtt?

És most?

– kérdezi az igazgató.

– Mostanában Félkarú Joe-nak!

Vicc: Móricka megy az anyukájával az utcán

Móricka talál egy szép gyűrűt.

– Anya felvehetem?

– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.

Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.

Elesik az anyja.

– Kisfiam segíts fel!

– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.

Vicc: „Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”

Vicc: Két barát beszélget:

– Hallottad?

A Kovács anyósa beleesett a kútba.

– Szegény asszony!

– De időben érkezett segítség, és kihúzták.

– Szegény Kovács!

Vicc: Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:

– Tök jó fej az új apukám!

– Tudom, tavaly még az én apukám volt!

Vicc: A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre

Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:

– Na, hogy mennek a dolgok?

– Minden OK, a munkát el tudom látni.

– Akkor minden rendben?

– Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.

– Ezt el lehet viselni.

Viszlát!

Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:

– Hogy mennek a dolgok?

– Minden rendben, a munkát el tudom látni.

– Akkor minden rendben?

– Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.

– Ezt el lehet viselni.

– Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

Vicc: Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni

Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.

Reggel felébrednek:

– Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!