– Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?
– ???
– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?
Vicc: Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére
– Kérem mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam.
Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát.
Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom.
Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet.
Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel.
Ebéd után elmegyek a könyvtárba.
A Pista már rendszerint ott vár.
Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár.
Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Vicc: – Vigyázzon Jean!
Kifut a tej!
– Azt nem hiszem uram.
Az összes ajtót bezártam!
Vicc: A férj beront a hálószobába:
– Megcsalsz, te szajha!
És ráadásul a legjobb barátommal?
… Jenő!
Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!
Vicc: A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik
Nagyon kellemesen érzik magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot.
Másnap kiértékelik élményeiket.
Azt mondja a húszéves unoka:
– Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
– És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
– És milyen türelmesek!
Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Vicc: Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– Mi a rossz?
– A „Ne paráználkodj” még mindig benne van.
Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Vicc: – Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
– ???
– Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.
Vicc: Felvételizik három diák
Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van.
Megkérdezi a bizottság:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.
– Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a második világháború?
– 1945.
– Egy kicsit pontosabban esetleg?
– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
– Rendben.
Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz:
– Mikor fejeződött be a II.
világháború?
– Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
– Hmmm.
Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
– Hmmm.
Név szerint?
Vicc: Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki
A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe.
Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják.
A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
– Uram, holtan találtuk a feleségét.
Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt.
A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele.
Mit tegyünk?
– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…
Vicc: A magyar és az orosz határőr kimegy a határra
A magyar kérdi az orosztól:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik.
Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?
– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
– Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
– Nyet, nyet!
Vicc: A tanárnő kérdezi a diákokat
– Csabi.
Te mért szereted Szandit?
– Mert olyan szép!
– Pistike.
Te mért szereted Szandit?
– Mert annyira jól énekel!
– És te Móricka miért szereted Szandit?
– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
Vicc: Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset
A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Vicc: Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?
Vicc: Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Vicc: Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.
– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.
Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.
– És külföldre mivel jártok?
– Leginkább tankkal.
Vicc: – Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
– ???
– Hogy szokja az urnát.
Vicc: – Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
Vicc: – Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
– ???
– Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja:
„Kell ápdét!
”
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám.
tech.
boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám.
tech.
boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Vicc: Ül a nyuszika az árokpartnál és egyre csak azt mondogatja hogy:
– Bocika, Bocika…
Arra megy a medve, megsajnálja a nyulat, és az árok fölé hajol, mire a nyuszika egyetlen mozdulattal az árokba löki:
– Macika, Macika…
Vicc: – Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
– Körülbelül két óra.
– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?
Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
– Nana, ez nem olyan egyértelmű!
– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…
Vicc: Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni
Megkérdi tőle a tisztviselő::
– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
– Találtam egy doboz névjegyet.
Vicc: – Hogy hívják a fiatal betörőt?
– ???
– Korazüllött.
Vicc: – Mit csinál a szomjas űrhajós?
– ???
– Űrkutatás.
Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
– Tényleg?
– Persze.
Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Vicc: Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában
– Új?
– kérdezi a haverja.
– Ez a világ legjobb golflabdája!
– Miért?
– Nem lehet elveszíteni.
Beütöd a sűrűbe, fütyül.
Erdőbe ütöd, sípol.
A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…
– És hogy szerezted?
– Találtam.
Vicc: Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani
Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.
Azonban rosszul számítottak:
nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.
A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.
Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
„Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok
A tanár feladja a kérdést:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény
Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
– Megálljon, ember!
Maga oda szokott ütni, ahová néz?
– Persze, hogy oda.
– Akkor várjon egy kicsit.
Helyet cserélek az ökörrel!
