Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak? – Zizou! Félrenyeltem a rágóm!…

Mit mondott Materazzi Zidane-nak?

– Zizou!

Félrenyeltem a rágóm!

… Segíts…

– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…

– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

Vicc: – Vadászni megyek Jean!

Hol van a sörét?

– Elnézést, uram de a sörét megittam.

Vicc: Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra

Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.

A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.

A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

– Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

– És a csődör honnan tudja?

– kérdi a kíváncsi nő.

– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

– Hát minden jót!

– Köszönöm a fuvart!

– mondja a tanítónő.

– És majd látogass meg egyszer.

Majd ha már elmúlt a náthád.

Vicc: – Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Vicc: Járókelő kérdezi egy másiktól:

– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?

– Nem tudom.

– Miért, nem idevalósi?

– De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Vicc: A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Vicc: A szocializmus öt törvénye:

– Ne gondolkodj!

– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!

– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!

– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!

– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a családfát is eltüzelik.

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán

Megállítja az első járókelőt:

– Elnézést!

Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?

– De hiszen maga az!

– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Vicc: Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:

– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Vicc: – Megmosakodtál, Móricka?

– Igen, mama, még tegnap előtt!

Vicc: – Asszonyom, van egy jó hírem!

– közli a nőgyógyász a páciensével.

– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.

– Ez esetben rossz hírem van…

Vicc: A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben

Megszólal az egyik:

– Te vagy a fogó!

Vicc: A szőke nő pizzát rendel

Kihozza neki a futár.

A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:

– Héééé!

Hol van a borravaló?

– De hát én nem is rendeltem bort!

Vicc: Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:

– Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus…

Vicc: Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban

A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:

– Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!

– Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!

– Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!

– Én meg a világítorony őre!

Vicc: – Mi a számítógépes szépségápolás?

– Átküldök neked egy giga bájt!

Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája

Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy?

Bizonyítsd be!

– kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek

Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.

A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.

S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.

Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

– No, használt a múltkor a gyógyszer?

– Hogy használt-e?

Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.

A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

Vicc: – Mi az abszolút vegyes érzelem?

– ???

– Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel.

Vicc: – Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?

– ???

– Jackie-t Chan.

Vicc: A nyuszigyerek sírva megy haza

Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:

– Ki bántott fiam?

– A medve!

– szipogja a kisnyuszi.

Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:

– Te bajod!

Miért kötekedtél vele?

Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót

Azt mondja az angol büszkén:

– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

– Erre vágsz fel?

Nekem tizennégy fiam van.

Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire a skót:

– Na és?

Nekem tizenhét lányom van.

Az egy híján egy golfpálya!

Vicc: Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:

– Anya!

Mondd, az Isten fekete vagy fehér?

Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:

– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.

Pistike tovább kérdez:

– Mondd anya:

az Isten férfi, vagy nő?

Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:

– Lehet nő is, és férfi is.

Mire Pistike:

– Aha!

Szóval Michael Jackson az Isten!

Vicc: Nagy mulatozás van a vendéglőben

A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.

Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:

– Te Gazsi!

Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?

– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak

Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről.

A férfi nagy nehezen beleegyezik.

Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról.

Kérdőre vonja az asszonyt:

– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!

– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem!

– válaszol a feleség.

– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek

– Na, emberek, a pontos idő 11:48.

Akiknek digitális órájuk van, azoknak:

vonal, vonal, kisszék, hóember.

Vicc: Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ

– Következő kérdés:

– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?

Erre egy lány odafordul a szomszédjához:

– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: – Mi számít rekordnak?

– 40 évet megélni a Pándy családban.