Vicc: – Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy…

– Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?

– Szívinfarktust kap a juhász.

Vicc: A vajdának megépül az új villája

Hatalmas bulit csap, másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:

– Dikk, ez a vajda nagyon gazdag.

Még a WC-je is aranyból van!

Meghallja ezt a vajda is a szomszéd asztalnál:

– A Devla verjen meg Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Vicc: ‎- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

– ???

– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…

Vicc: Jean miért volt ez a lövés?

Most érkezett meg az Egyesült Államok elnöke.

Hát most miért lőttek?

Biztos az elsővel nem találták el.

Vicc: Az ügyvéd beszámol védencének:

Van egy jó s egy rossz hírem…

Kezdje a rosszal, az ön vére azonos a gyilkosság helyszínén találttal !

S mi a jó hír?

Alacsony a koleszterin szintje!

Vicc: Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában

-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.

-Hát persze!

-szól a válasz

-Akkor mondja meg mivel világitanak odalent?

-Hát, petróleummal.-feleli

-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.

Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának

-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy

-Dolgozott már bányában?-kérdezik.

-Hát természetesen.

-Akkor mivel világítanak odalenn?

-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Vicc: Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz

– Látom a jövőt!

– mondja átszellemülten a jósnő.

– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!

– Melyiken?

– kérdi a terroristavezér döbbenten.

– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

Vicc: Pistike 8 órakor aludt el

Reggel 9-ig akart aludni ezért beállította az óráját 9-re

-Hány órát aludt ?

1 órát mert már este 9-kor csörgött

Vicc: – Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!

Hát nem csodálatos?

– Dehogynem!

Csak a kedves felesége meg ne tudja!

Vicc: Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”

Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.

De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt.

Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:

KAKUKKKAKUKKKAKUKK.

Mivel tudtam, hogy a férjem fe………l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltammég kilencszer.

Megúsztam egy veszekedést – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.

Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.

Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem!

Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.

Na ezt megúsztam, CSODÁS!

…gondoltam…mikor megszólalt:

– Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!

– Igen?

Miért szerelmem?

– kérdeztem remegve.

Mire ő:

– Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BA**ZA MEG!

…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.

Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.

Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.

Ennyi.

Mit szólsz hozzá, drágám?