Vicc: Mivel lehet írtani az emosokat?-…

Mivel lehet írtani az emosokat?

– Emotoxxal

Vicc: Megmentette egy kisfiú életét

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra.

Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.

Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy „A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!

”

– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.

– Akkor „Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!

”

– Nem is vagyok amerikai.

– Akkor hova valósi?

– Pakisztáni vagyok.

Másnap az újságok címlapján:

„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.

Vicc: Tanító néni az iskolában:

– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy

leszel, mint én?

– Fogyókúrázni!

Vicc: Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:

– Apa, mi a különbség aközött, hogy elméletileg és gyakorlatilag?

Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:

– Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?

Mire az anyós:

… – Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.

Erre az apa odamegy a feleségéhez:

– Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a felesége:

– Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam…

Erre az apa odamegy a nagylányhoz:

– Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a lány:

– Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.

Erre az apa azt mondja Pistikének:

– Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Vicc: Móriczka utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy

fagylaltot nyaldos.

Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a

fagyit, hát megkérdi:

– Szeretnél egy jó nagy nyalást?

– Igen, de előbb adj a fagyiból!

Vicc: Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:

– Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!

A vonal másik végén megszólal egy férfihang:

– Idióta!

Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?

– Nem…

– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!

Mire a mi emberünk:

– Ahhh!

Hát aztán?

És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?

A vezér meglepődve feleli:

– Nem.

Az alkalmazott halkan feleli:

– Huuu… de jó!

– és leteszi.

Vicc: A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:

– Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.

– Konyha…

Vicc: – Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?

– Hogy legyen sütnivalója

Vicc: – Négy lába van és nem mozog

Mi az?

– Egy fél pók.

Vicc: Sétál egy rendőr az erdőben

Egyszer csak meglátja, hogy valami mozog a bokorban.

– Ki van ott?

– kérdezi.

– Jean Claude Van Damme.

– Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel!