Vicc: – Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: „A pásztor a mezőn legelteti…

– Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban:

„A pásztor a mezőn legelteti a nyájat” melyik a helyhatározó?

– A pásztor.

– Nono!

Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?

– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

Vicc: A cigány autót vezetni tanul

Az oktató mellette ül.

A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon.

Az oktató rákiált:

– Maga hülye barom.

Hát nem látta a stoptáblát?

A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:

– Alumínium tábla?

Visszá tolassak érte?

Vicc: Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia

Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

– Kemény ágy.

– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

– Rossz étel – mondja a szerzetes.

A 30.

év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

– Ezennel felmondok.

– mondja a szerzetes.

– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.

– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Vicc: Jön az ellenség!

Támadnak!

– mondja a katona.

– Hányan vannak?

– 1001-en, parancsnok úr!

– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?

– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.

Vicc: Titanic – rendőrségi jegyzőkönyv:

A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vízihajón látóterünkbe került L.

Caprio fiatal korú gyanús személy.

Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K.

Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét.

Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K.

Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett egy jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L.

Caprio pedig ismeretlen helyre távozott.

Vicc: A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja

Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:

– Mindent tudok!

Mindent tudok!

Erre egy férfihang a szobából:

– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.

Vicc: Kérdi a csizmadia az inastól:

– Fiam, mije van minden székelynek?

– Egy pár csizmája minden székelynek van.

– És mije nincsen minden székelynek?

– Két pár csizmája!

Vicc: Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit

Mondja a barátainak:

– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.

Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.

– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”

Vicc: – Miért van olyan magasan a zsiráf feje?

– ???

– Mert büdös a lába!

Vicc: – Halló, Doktor úr?

A kisunokám lenyelte a tollamat.

– 5 perc múlva ott leszek.

– mondja a doki.

– És addig mivel írjak, ceruzával?

Vicc: A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

– A fenébe!

Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!

Az asszony beszól neki:

– Beadjam a nagy kést?

Vicc: – Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!

– Miért, mit mondott?

– Azt, hogy menjek el a vállalattól…

Vicc: – Jean!

Mi volt ez a csörömpölés az utcán?

– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.

– És?

– Nem volt mellékutca.

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:

– Pénzt vagy életet!

Mire a skót:

– Húszasból tud visszaadni?

Vicc: – Mi számít rekordnak?

– 40 évet megélni a Pándy családban.

Vicc: Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek

Bekerülnek a korházba.

Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Yamaha.

Menni kétszáz.

Jönni fa.

Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Honda.

Menni kétszáz.

Jönni szalagkorlát.

Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Simson.

Menni negyven.

Többiek elhúzni kétszáz.

Azt hinni állni.

Leszálni.

Bumm.

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

– Mindent tudok!

Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…

Vicc: Megy az orosz vonat Szibériában

Egyszer csak megáll.

Az utasok kérdezősködnek:

– Mi történt?

– Mozdonyt cserélnek.

– Mire?

– Vodkára!

– És akkor hogy fogunk tovább menni?

– Részegen!

Vicc: – Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!

– Félelmetes!

– mondja a másik együttérzően.

– És fáj?

– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

Vicc: A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:

– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Vicc: Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:

– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember.

Pont.

Kádár jó ember.

Móricka mit írtál?

– kérdi.

– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Vicc: Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban

Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük.

Szeretkezés után megkérdezi a fiú:

– Milyen voltam?

Mire a lány:

– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz…

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse

Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:

– Helló, én helyettesítem az aranyhalat.

Na mondjad mi kéne.

– Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen!

– mondja az ember.

Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe.

Jön haza az aranyhal:

– Na, volt kapás?

– Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.

– És teljesítetted?

– Igen.

Leharaptam mindkét lábát.

Vicc: Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:

– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?

– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Vicc: – Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy két évvel ezelőtt.

– Ember!

Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?

– ???

– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

Vicc: Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban

A pasi megkérdezi:

– Miért nem akarsz velem egyet szexelni?

– Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek!

Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: – És milyen domain nevet szeretne?

– Mittu domain!

Vicc: – Mi a neve a német hegymászónak?

– ???

– Lezu Hans.

Vicc: – Mi az igazán biztonságos szex?

– ???

– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.