HumorViccek

Vicc: – Mondja meg, drága Jucika: Van-e szebb két szó annál, hogy „Szeretem…

– Mondja meg, drága Jucika:

Van-e szebb két szó annál, hogy „Szeretem magát”?

– Igen, van.

Az, hogy „Feleségül veszem”.

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek

Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.

Valahogy így hangzott:

– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.

Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:

– Jó napot!

Kérem foglaljon helyet!

Miben lehetek szolgálatára?

És a válasz:

– A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

Vicc: A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t

Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

– Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

– Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

– És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés!

Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

– Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

– Te, ide figyelj!

Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…

Vicc: – Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt

– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!

Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Vicc: – Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?

– ???

– Szülői értekezlet.

Vicc: – Jean!

Szédülök!

Mit csináljak?

– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

Vicc: – Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

– ???

– Teletankolod!

Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:

– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!

Tízszer is utánaszámoltam.

– Nagyszerű.

– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre

Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.

Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.

Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.

Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.

Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:

– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!

Vicc: A nácik vannak uralmon

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

Vicc: – Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott

– És hogy vette be?

– Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

Vicc: – Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?

– ???

– Az első visszajövő gépet.

Vicc: Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:

– Te mi leszel, ha nagy leszel?

– Pekingi kacsa.

Vicc: Két barátnő találkozik a cukrászdában:

– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?

– A férjem titkárnőjének.

– Születésnapja van?

– Nem.

Túlságosan karcsú.

Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

– Mit csinálnak a kutyák?

– kérdezi Pistike.

– Tudod, most csinálják a kiskutyát.

– feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

– Hát ti mit csináltok?

– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!

– felelik a szülei.

– Nem lehetne inkább hátulról?

– kérdezi Pistike.

– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Vicc: Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát

Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.

Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.

Meglátja ezt egy barátnője:

– Hát te meg mit csinálsz?

– kérdezi meglepetten.

– A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!

– Te teljesen hülye vagy?

Így sosem fog sikerülni a dolog!

Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Vicc: A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren

A felesége odarohan és felkiált:

– Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!

– Az lehetetlen.

Jól odaszögeztem.

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják

Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.

Odaszól az oktatónak:

– Mester!

Nem nyílik az ejtőernyő!

– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

Vicc: A skót új esernyőt hoz a feleségének

– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.

– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.

Vicc: – Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?

– Feleségül veszek egy gazdag nőt!

Vicc: Motorozik a fiú és a lány

Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap.

A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.

Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.

Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.

– És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?

– A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult…

Vicc: Megy a kamionsofőr az úton

Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.

Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.

Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.

Megáll, felveszi.

A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:

– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.

Erre a pap:

– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Vicc: Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik

Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:

– Ön szerint mit ábrázol ez a kép?

A férfi ránéz, majd egyből mondja:

– Ez egy nagy mellű nő.

Az orvos előveszi a következő papírt.

A férfi első ránézésre mondja is:

– Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.

Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.

– Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!

Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:

– Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!

Mire a férfi felháborodva:

– Még hogy én!

Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!

Vicc: – Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:

– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?

– Megszólal a telefon.

Vicc: – Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

Vicc: Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:

– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?

– Hogy nézett ki?

– Szerinted?

Vicc: – Mi a faltörő kos rémálma?

– ???

– A fotocellás ajtó.

Vicc: – Mi az anyós mértékegysége?

– ???

– Megakurvaanyja!

Vicc: – Ki az abszolút turista?

– Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista

Egyszer felsóhajt a füves:

– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja!

A homlokodon!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET