Vicc: – Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról…

– Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Vicc: Az ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját

Hogy biztosan jó legyen a kocsi , megkérdezi, milyen sört hozzon .

A szerelő hátra szól a kollégájának :

– Lacii, milyen sört szeretünk ?

Mire a háttérből, az akna mélyéről egy hang :

– Rekeszest !

Vicc: – Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?

– 220 Volt, uram.

– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most.

Vicc: – Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?

– Hogy elinduljon a mozgólépcső!

Vicc: Arisztid – hatalmas protekcióval – éjjeliőr egy fatelepen

A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának.

Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:

-Képzeld, Tasziló, ma kihirdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.

-Tasziló sátáni kacajra fakad.

-Te ezen röhögsz, te idióta?

-Miért ne:

ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!

Vicc: Három rendőr verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége

Így az első

– Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.

– Uuuu, tényleg elég hülye – jött a válasz a másik kettőtől .

A második férj:

– Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy

repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülűt vezetni nem tudunk!

– Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb – állapították meg a többiek.

Végül a harmadik férj következett:

– Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre

nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!

Vicc: Két szöszi találkozik a mennyországban

– Te hogy haltál meg?

– kérdezi az egyik.

– Én megfagytam.

– Húúú, az borzasztó lehetett.

– Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem.

És te?

– Én gutaütést kaptam.

– Hogy-hogy?

– Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.

Hazarohantam, átkutattam mindent:

a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott.

Na, ekkor kaptam gutaütést.

– Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.

Vicc: Két barát beszélget

Kérdi az egyik a másiktól:

– Neked most van barátnőd?

– Nincs tudod én a fiúkat szeretem és így van vele a két bátyám is.

– Nálatok senki sem szereti a lányokat?

– De a húgom.

Vicc: – Voltam tegnap a fogadóirodában

– És mi volt?

– Elhajtottak a francba.

Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adn

Vicc: A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:

– Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.

Mire a béka:

– És hol találkozunk, a tóparton?

A pataknál?

– Nem!

Biológiaórán.