Vicc: Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap,…

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra.

Tanárnő rácsap, eltörik a keze.

Behívják a szülőket.

A tanár elmeséli, mi történt.

Erre az apa:

– Az semmi!

Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: – Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?

– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?

Vicc: – Jean!

Álljon el a csatornanyílás mellől!

– Miért, uram?

– Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: – Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?

– ???

– Mindenhol jó, de a legjobb máshol!

Vicc: A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában

– Hozhatok még valamit, uram?

– kérdi a vendégtől.

– Nem, köszönöm!

– feleli a férfi.

A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.

– És valamit a feleségének?

– kérdi.

– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég.

– Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

Vicc: Őrmester mondja:

– Becsukatom tíz napra!

De ha ez nem elég, akár egy hétre is.

Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

Vicc: Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá

Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.

– Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?

– 10 tekercset.

A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad.

Megy a barátnőjéhez reklamálni:

– Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!

– Nahát!

Nekem is!

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: – Mondd, papa – kérdezi a kislány – Mi az angyal?

– Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre…

Vicc: Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:

– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

Vicc: Kisgyerekek az iskolában:

– Képzeld, van egy kiskutyám!

– kezdi Sanyika.

– Nekem kettő macskám van!

– mondja Pistike.

– Ez semmi, mondja Zolika.

– A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!

Vicc: Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?

1.

Egy fenyőfa mindig merev.

2.

A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.

3.

Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.

4.

Egy karácsonyfa mindig jól néz ki – különösen, ha kivilágítják.

5.

Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.

6.

A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.

7.

Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.

8.

A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.

9.

Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.

10.

A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.

11.

A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.

12.

A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.

13.

Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.

14.

Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Vicc: – Mi az abszolút pofátlanság?

– ???

– Microsoft Linux disztribució.

Vicc: Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre

Az egyik diák büszkén mondja:

– Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.

– Miért?

– Mert olyan igazságos.

Erre megszólal egy másik gyerek is:

– Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.

– Miért?

– Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán

Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik.

Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.

Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást.

Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak.

Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.

Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár.

Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:

– Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.

Vicc: Pistike a villamoson utazik az apjával

A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.

Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.

A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.

Megszólal Pistike:

– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?

– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.

– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!

Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:

– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!

– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

Vicc: Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:

„Tisztelt miniszterelnök úr!

Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.

Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!

”

Mire Churchill így válaszolt:

„Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!

”

Vicc: A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig

Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:

– Na, milyen volt a meccs?

– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve

Elkezd rohanni, a medve utána.

Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:

– Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!

Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:

– Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

Vicc: Kiabál a székely legény az apjának:

– Édesapám, fogtam egy medvét!

– Jól van, hozd ide!

– Nem tudom, mert nem enged el!

Vicc: Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset

A pincér felháborodva mondja nekik:

– De uraim!

Ez egy étterem!

Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Vicc: – Mi az?

Kék és nyírja a füvet?

– ???

– Kék fűnyíró!

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?

Vicc: – Ki az abszolút vékony?

– ???

– Akinek kétszer kell beugrania a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.

Vicc: Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik

Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.

Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:

– Szia Zizu!

Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.

Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.

A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.

– Szia Zizu!

Zizu összefossa magát.

Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.

Néni már messziről integet.

– Zizu, szia Zizu!

– Honnan tetszik megismerni folyton?

– Hülye vagy, vazze?

Én vagyok az, Barthez!

Vicc: Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:

– Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk – mondja a német.

– Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van.

Külföldre mi vonattal járunk – mondja a francia.

– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár – mondja az orosz.

– És külföldre mivel jártok?

– Leginkább tankkal.

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Vicc: Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj, majd megtanítalak…

Vicc: Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek

Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet.

Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.

– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt.

Eztán Lákátos lesz!

Vicc: Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel

Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:

– Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.

Erre a másik:

– Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!