– Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
– Feleségül veszek egy gazdag nőt!
Vicc: Anyós a halálos ágyon:
– Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
– A plafont meg le kéne festeni!
.
Mire a vő:
– Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Vicc: – Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
– ???
– Kinyomja a buktából.
Vicc: – Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
Vicc: A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással
Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
„Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat.”
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van.
Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
„Reggel öt van, kelj fel!
– Marcsi.”
Vicc: – Kik laknak a Gellért-hegyen?
– ???
– Tüzijáték!
Vicc: Orvos a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Kezdje a rosszal, doktor úr!
– Ön az Alzheimer kór nevű betegségben szenved, mindent elfelejt.
– Te jó ég!
És mi a jó hír?
– Hogy mire hazaér, elfelejti ezt az egészet.
– És mi a rossz hír?
Vicc: – Mondja, maga törvényes házasságból született?
– Félig-meddig.
– Hogyhogy félig-meddig?
– Az apám nős volt, az anyám hajadon.
Vicc: – Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó
Jelentése:
„rossz vadász”.
Vicc: A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról
A mondandóját a következő mondattal zárja:
– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
– Miért?
– Mert veszélyes.
Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.
Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.
Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
– És, gyorsabb lett?
– Hát, igen.
Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…
Vicc: Két kisgyerek beszélget
Modja az egyik:
– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?
– Nem.
– hangzik a válasz.
… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.
Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
– Na mi a különbség?
Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:
– Á, semmi, semmi…
Mire a rendőr:
– Na azért!
Vicc: Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
Vicc: A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
– Jó estét, segíthetek?
– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
– Életem, téged keresnek!
Vicc: Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
Vicc: – Hogy szop az etióp?
– ???
– Úgy, hogy nem marad faszod!
Vicc: – Milyen az abszolút tavasz?
– Amikor még a mellbimbó is kivirágzik!
Vicc: – Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
– ???
– Nokiá?!
Vicc: A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog
Arra megy a farkas és megkérdi:
– Te nyuszika!
Ki döntötte ki ezt a fát?
– Természetesen én!
De azért egy kicsit a medve is segített…
Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Vicc: – Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
Vicc: A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt
A mellette álló amerikai Bourbont követel.
Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.
Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
Vicc: A skót azt kérdi a haverjától:
– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…
Vicc: Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe
Az étlapon ez áll:
„Paprikás vadász:
5 dollár
Nyárson sült halász:
6 dollár
Roston sült politikus:
55 dollár”
Megkérdezi a vendég:
– Miért kerül többe a politikus?
– Na de Uram!
Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?
Vicc: Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót
Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja:
ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri.
Másnap azt mondja az apukájának:
„Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte”.
Vicc: – Tábornok úr!
Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
– Meg Ryan.
Vicc: – Hogy haladsz a házépitéssel?
– kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát
Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
– Hová vihetem, Mr.
Doyle?
– kérdezte a kocsis.
– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?
– kérdezte a meghökkent író.
– Nem, uram még sosem.
Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.
A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.
Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus.
Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!
– lelkendezett az író.
– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.
– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába
Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?
Jó a fizetés!
”
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Vicc: A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát
Megkérdezi az egyik ápolónő:
– Ez az első gyermeke?
– Nem, ez az első fényképezőm.
Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Vicc: Pistikéék táborba mentek
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
– De nekem sem a kisujjam!
Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.
Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.
– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
