Vicc: Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az…

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.

– Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?

– Én semmit csak becézem!

Vicc: A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:

– Apu!

Le szeretnék menni a játszótérre!

– Kisfiam, tudod, hogy nem szabad!

Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!

– Apu, de én nagyon unatkozom!

– Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1.

emeletre a gondnoknak!

Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol!

Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz.

Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!

Erre az apuka:

– Úristen, magával meg mi történt?

– Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

Vicc: Két flegma titkárnő beszélget:

– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.

Erre a másik:

– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Vicc: Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók

A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan.

Egy idő után azonban – az anyag illékony volta miatt – újabb mintára volt szükség.

A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.

A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt.

Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte…

Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros…

A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:

– Hát igen.

Ideális körülmények között hetekig is elélnek…

Vicc: Járókelő kérdezi egy másiktól:

– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?

– Nem tudom.

– Miért, nem idevalósi?

– De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Vicc: Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:

– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!

– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Jaj, rémes ez az idő.

Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!

– És mikor vetted észre?

– Amikor a kapuban össze akartam csukni!

Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

Vicc: A pszichiáter meglátogatja a betegeit

Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.

Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.

– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni?

– hangzik a válasz.

– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?

– kérdi az orvos.

– Ja, ő lámpának képzeli magát.

– feleli a beteg.

– Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje!

– jegyzi meg a doki.

– Mi van???

És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Vicc: Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát

– Ki az?

– kérdi álmosan.

– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!

Van magának itthon tintája?

– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot…

– Ki az?

– hangzik a kérdés megint.

– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…

Vicc: Két tehén beszélget a réten

Az egyik:

– Van bika?

A másik:

– Nincs bika!

– Akkor leszbika!

Vicc: Kérdezik a cigányt a börtönben:

– Van neked anyád?

– Nincs!

– Mi lett vele?

– Átment rajta a traktor!

– Van apád?

– Nincs!

– Mi lett vele?

– Átment rajta a traktor!

– Vannak testvéreid?

– Nincsenek!

– Mi lett velük?

– Átment rajtuk a traktor!

– Akkor mid van neked, Gazsi?

– Traktorom…

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas

– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?

Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…

– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Vicc: Dilbert tétele:

„A mérnökök és a tudósok sohasem fognak annyi pénzt keresni, mint az üzletemberek és az értékesítési vezetők.”

Ezen tétel egyszerű matematikai levezetése:

1.

A tudás hatalom

2.

Az idő pénz

Minden mérnök tisztában van vele, hogy az ERŐ = MUNKA / IDŐ.

Miután a TUDÁS = ERŐ (lásd 1.

pont) és az IDŐ = PÉNZ (lásd 2.

pont), tehát a TUDÁS = MUNKA / PÉNZ, amit más alakra hozva kapjuk a következő kifejezést:

PÉNZ = MUNKA / TUDÁS.

Tehát, ha a tudás értéke a nullához tart, még igen kis mennyiségű munka esetén is magas PÉNZ-érteket kapunk.

A végkövetkeztetés tehát:

„Minél kevesebbet tudsz, annál többet keresel.

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Vicc: – Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?

– ???

– A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.

Vicc: A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:

– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

Vicc: – Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?

– ???

– Mert ott van a temető!

Vicc: Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten

Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.

Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.

A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.

A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.

– Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?

– Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!

Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

Vicc: Feleség:

– Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam?

Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.

Férj:

– Igen, emlékszem.

Az volt életem legboldogabb órája.

Vicc: – Hogy hívják az afrikai buszsofőrt?

– ???

– Busman.

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül

Kérdezi tőle:

– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

– Fiatalon?

– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Vicc: Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

Vicc: – Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?

– A Microsoft porszívó…

Vicc: – Hát ez mindennek a teteje!

Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!

– dorgálja a tanár a diákot.

– Várja csak ki a végét, tanár úr!

A nagybátyám a bíró!

Vicc: – Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

– ???

– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Vicc: Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára

Arra megy a rendőr:

– Maga mit csinál itt?

– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Vicc: A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát

A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: – Mi az abszolút értelmetlenség?

– ???

– Kopasz ember kezébe fésűt adni…

Vicc: Matematika tanár a gyerekhez:

– Pistike, mennyi 2000+3650?

– 6000.

– Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?

– Az apukám.

– És mi a te apád?

– Pincér.

Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája

Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy?

Bizonyítsd be!

– kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!