Vicc: Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja,…

Móricka későn jön haza az iskolából.

Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:

– Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.

– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?

– Rajta álltam.

Vicc: Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot

Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.

Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.

A rablás után egy évvel ismét találkoznak.

– A te zsákodban mi volt?

– kérdi az egyik.

– 40 millió forint.

Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót.

És a tiédben?

– Öregem, nekem nagy pechem volt.

Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Vicc: Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra

A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

– Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

– Anyád nem üzent semmit!

Vicc: – Jean!

Miért szorít ennyire ez a cipő?

– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.

– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Vicc: Kohn és Grün sakkozik

Egyszer csak megszólal Kohn:

– Figyelj, csöpög az orrod.

Töröld már meg!

– Töröld meg te, hozzád közelebb van!

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”

Vicc: – Hol lakik Tarzan?

– Inda House.

Vicc: Házsártos feleség mondja a férjének:

– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

– Erre ne is gondolj!

Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Vicc: – Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

– Hogyhogy?

– Ő írta fel nekem:

naponta három evőkanál.

Vicc: Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Mire a könyvtáros megbotránkozva:

– De hölgyem, ez egy könyvtár.

Erre a szőke:

– Jaj, bocsánat!

Majd suttogva:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

Vicc: Két cigány találkozik

– Szia more, hogy vagy?

– Én megvagyok, és te?

– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: Hárman állnak a buszmegállóban

Egy lány, egy fiú és a fiúé!

Vicc: Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt

A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról.

Az orvos teljesen elképed:

– Ez hihetetlen!

Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!

A szerelő csak mosolyog:

– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Vicc: Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát

– Mit csinálsz hangya?

– Megyek haza.

Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.

– Csak mentél!

Vicc: Két ügyvéd találkozik

– Hogy vagy?

– hazudja az egyik…

Vicc: Tanár magyarázza a vérkeringést:

– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.

Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?

Erre Pistike a hátsó padból:

– Mert a tanár bácsi lába nem üres!

Vicc: A jó tündér azt mondja a nyuszikának:

– Teljesítem két kívánságodat.

– Legyen inkább három!

Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!

– Rendben, legyen három.

És mi a második kívánságod?

Vicc: A székely nagyon összeveszik a feleségével

Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

– Hol voltál ennyi ideig?

– Kinn.

Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

– Mit csinálnak a kutyák?

– kérdezi Pistike.

– Tudod, most csinálják a kiskutyát.

– feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

– Hát ti mit csináltok?

– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!

– felelik a szülei.

– Nem lehetne inkább hátulról?

– kérdezi Pistike.

– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Vicc: – Mi a foglalkozása, újonc?

– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!

– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!

Vicc: Két barát találkozik :

– Hát te hol voltál?

– A temetőben.

Az anyósomat temettem el.

– És miért vagy így összekarmolászva?

– Nagyon védekezett…

Vicc: A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:

– Hölgyeim és Uraim!

Van egy rossz és egy jó hírem.

A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket.

A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.

Vicc: Bíróságon:

– Kovács úr, miért verte meg a szomszédját?

– Mert három hónapja kakasokat tart a lakásában.

– Ezért még nem kell megverni.

– Ez rendben volna, ha nem töltöttem volna az utóbbi fél év minden egyes munkanapját a pszichiáteremnél, mert reggelente kakaskukorékolást hallottam…

Vicc: Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák, hogy lejönnek a Földre, hogy bebizonyítsák:

van Isten.

Mikor Mózes már mindent megmutatott, amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!

– Akkor a vízen fogok járni!

– mondta Krisztus.

De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.

Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.

– Ja, elfelejtettem, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: A skót azt kérdi a haverjától:

– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?

– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…

Vicc: – Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:

„Deák tér következik…”

Vicc: Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában

A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.

– A munkásosztályé – mondja Pistike.

– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.

Móricka is jelentkezik:

– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.

– Nagyon jó, Móricka!

– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?

– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Vicc: Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van

Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.

Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.

Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.

Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.

A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:

„Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”

A KÉRDÉS:

Melyik hölgyet veszik fel a munkára?

Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?

A VÁLASZ:

Amelyiknek nagyobb a melle!

Vicc: Két informatikus beszélget:

– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

– Szerencsés fickó!

– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

– És aztán, mi volt még?

– Egyszer csak azt mondja:

„vetkőztess le!

”

– Nahát…

– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…

– Nocsak vettél egy új laptopot?

Milyen processzorral?

Vicc: A világ legrövidebb sportkönyve:

Takuma Sato:

Én És A Pole Pozíció