Vicc: Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a…

Móricka lyukat ás a hátsó kertben.

A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:

– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?

– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

– No, de annak nem kéne ekkora lyuk!

– mondja a néni.

– Dehogynem kell!

– feleli Móricka.

– Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Vicc: A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben

Megszólal az egyik:

– Te vagy a fogó!

Vicc: Székely és a felesége egy szekéren utaznak

Egyszercsak nagy vihar támad.

Tőlük 100 méterre lecsap a villám.

Azt mondja a székely:

– No-no.

Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.

Újra megszólal a székely:

– No-no!

Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.

Mondja a székely:

– No, azért!

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek

Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.

– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?

– kérdezte Müller.

– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.

„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.

Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Vicc: A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő

– Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?

– Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon – feleli a lány.

A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.

– Hölgyem, ön kismama lett.

Tudja ki az apa?

– kérdi a doki.

– Nem, ki az?

Vicc: Új orvos költözik a faluba

Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele.

Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.

– Hol fáj, kislány?

– kérdi az orvos.

Mire a kislány:

– Ahol csak akarja!

Vicc: Két házasember beszélget:

– Hallom az anyósodat megműtötték.

Hogy sikerült a műtét?

– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.

Vicc: Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül

Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:

– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?

– Nem.

– A francba!

Én meg már elfelejtettem.

Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst

– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!

– szólítja fel.

– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!

– feleli az autós.

– Akkor velem kell jönnie vérvételre!

– erősködik a rendőr.

– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!

– szabadkozik ismét az autós.

– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

Vicc: – Ki az abszolút taxis?

– ???

– Aki még a szivarból is fuvart csinál.

Vicc: – Mire jó a villanyírógép?

– ???

– Semmire.

Ki látott már szőrös villát?

Vicc: Béluci a mamájával sétálgat az állatkertben

A fülemüle ketrecénél hallják, hogy az állat milyen csodaszépen tud énekelni.

– No, Béluci, te is szeretnél ilyen szépen énekelni?

– Nem!

Én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.

Vicc: Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:

az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.

Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

Vicc: Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:

– Te hol laksz?

– Kollégiumban.

– És az nagy város?

Vicc: – Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?

– Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

Vicc: Miért jó ismerkedni a neten?

– Mert otthonról is lehet.

– Mert a munkahelyről is lehet.

– Mert nem kell hozzá kiöltözni.

– Mert nem kell sminkelni.

– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.

– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.

– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.

– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.

– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Vicc: Dörömbölnek a Mennyország kapuján

Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.

Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.

Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.

Talán valaki csak szórakozik – gondolja.

Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.

Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.

– Te kopogtál az előbb is?

– Igen, Atyám.

– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!

– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

Vicc: Cigány asszony terhes tanácsadáson van

– Na ki a gyerek apja?

– kérdik.

– Oszt mé?

Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: – Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

– Nem uram, de miért kérdezi?

– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

Vicc: Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja:

„Dögöljön meg Rákosi elvtárs!

” A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.

Elhatározták, hogy kórusban mondják:

dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár.

Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:

– Uram!

Hallgasd meg könyörgésünket!

Vicc: – Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?

– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?

Vicc: Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:

– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?

– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.

Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

– Miért?

Az lassabb is, később is jön!

– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: Két rendőr barkobázik:

– Férfi?

– Igen.

– Fekete haja van?

– Igen.

– Szemüveget hord?

– Igen.

– A munkatársam?

– Igen.

– Rákérdezhetek?

– Igen.

– Ki az?

Vicc: Egy fiatal pár túrázik a hegyekben, velük van a hétéves kisfiuk

Az út felénél az apa boldog arccal felkiált:

– Emlékszel drágám arra a napra, mikor legelőször jöttünk fel ide?

– Igen, csodálatos volt!

A kisfiú közbekotyog:

Én is veletek voltam akkor, apa?

– Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád…

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.

Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:

– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.

Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:

– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…

Erre a vendég:

– Na, kezdődik a balhé…

Vicc: Párbeszéd egy börtönben:

– Te miért ülsz?

– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

– Egy rendszám miatt elítéltek?

– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Vicc: Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Vicc: – A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva

Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?

– Mi aztán nem!

– Akkor talán az óvodában ragadt rá?

– Ott biztosan nem.

– Akkor mivel magyarázzák ezt?

– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.