Vicc: – Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

– Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

– Katona!

– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!

– Akkor ellenség szeretnék lenni!

Vicc: Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép

A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.

A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.

Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:

– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:

– Ugyan már, ez semmi.

Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!

A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.

Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:

– Na, láttátok?

– Nem láttunk semmit.

Miért, mit csináltál?

– Lássuk csak:

robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…

Vicc: Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:

– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!

Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj.

Ez egy nagyon biztonságos gép.

Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet.

A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.

Később ismét jelentkezik a pilóta:

– Hölgyeim és uraim!

Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.

A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.

Hamarosan ismét jön a bejelentés:

– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!

Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.

Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:

– Na ez szép!

Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!

Vicc: ‎- miért nincs a fáknak szárnya ?

– mert akkor minden faszállna.

Vicc: – Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!

Hát nem csodálatos?

– Dehogynem!

Csak a kedves felesége meg ne tudja!

Vicc: Hogy hívják a cigány ügyvédet?

– Dr.

Putricelli.

Vicc: Agresszív kismalac az orvosnál:

– Doktor úr, megrúgott egy teve!

– És hol rúgta meg?

– Hát a sivatagban, te hülye!

!

!

Vicc: A szívsebész meghal és a betegei hálájuk kifejezése képpen úgy gondolják feldíszítik a halottas kocsit.Megszületik a döntés:

egy nagy szivet pingálnak rá.

A temetésen egy másik orvos is ottvan és amikor meglátja a kocsit elkezd röhögni.A gyászolók kérdezik töle hogy miért nevet, hiszen temetésen vannak.

-Tudják….elképzeltem a saját temetésem.

Én nögyógyász vagyok

Vicc: – Felakaszthatom a kabátját, uram?

– Tőlem, akár főbe is lőheti…

Vicc: – Milyen ige a ver?

Cselekvő vagy szenvedő?

– kérdezi a tanár úr Pistikétől.

– A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő…