– Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– Télen medve, nyáron tanár.
Vicc: A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
– Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
– A puhától meg idegbajt, de azt azonnal!
Vicc: A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
Vicc: Két szőke nő beszélget:
– Jaj, rémes ez az idő.
Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!
– És mikor vetted észre?
– Amikor a kapuban össze akartam csukni!
Vicc: Egy rövid szerelmi történet a vonaton
A férfi és a no még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a no meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
„Hölgyem,sajnos zavarnom kell.
Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.
Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?
Tényleg borzasztóan fázom!
”
„Nekem jobb gondolatom van” mondta a no – „csak ma éjszakára – úgy látszatból – tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.”
„Hooó!
………………….
Ez nagyszerű” – válaszolta a férfi.
„Akkor jó”- mondta a no – „Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!
”
Vicc: – Móricka, nyitva van a szád!
– Tudom, én hagytam nyitva.
Vicc: Kifogják a magyarok az aranyhalat:
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
– Szeretnék egy házat.
– Rendben!
Milyen alapú hitellel szeretnéd?
Huf/Eur/CHF?
– Olajban vagy zsírban süsselek ki, bazmeg???!
!
Vicc: – Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
Vicc: Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az:
Zöld és ugrál?
– Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike mondd!
– Béka!
– Helyes, de lehetne szöcske is.
– Következő:
Barna és 4 lába van?
Mondd Pistike!
– Õzike!
– Helyes de lehetne szarvas is.
– így a tanárnő.
– Tanárnő!
Lehetne nekem is egy kérdésem?
– kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az:
amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
– Helyes, de lehetne rágógumi is!
Vicc: A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Kecsketejet!
– Bravó!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
