Vicc: Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre…

Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll.

Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle.

Felsóhajt:

– Na ja, meghalt a gépész!

– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie

– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.

Ehhez viszont 2 hűtő kell!

– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.

– Aha!

De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!

– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.

– Nem úgy van az!

Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

– Tegnap búvárpizzát ettem!

– Az meg mi?

– Lement, körülnézett, aztán feljött.

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:

– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.

– mondja az orvos.

– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.

Erre megszólal a politikus:

– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

– Mit jelent sziú nyelven a „windows”?

– ???

– Fehér ember várni homokóra.

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

– Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra

– És?

Sokat fogyott tőle?

– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.

A világ legrövidebb sportkönyve:

Takuma Sato:

Én És A Pole Pozíció

Két szociálpszichológus jön ki éjjel a kocsmából

A járdán találnak egy embert, aki vérbefagyva a fájdalomtól üvölt.

– Te, annak aki ezt csinálta, feltétlen segítenünk kellene.

– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?

– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.

– Egyszerű uram.

Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Pistike hazamegy az iskolából

Azt mondja anyukájának:

– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.

– No, kisfiam, mi a jó hír?

– Az, hogy leégett az iskola.

– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?

– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

– Hölgyem, fel vagyok háborodva!

Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

– Melyik a legszerencsétlenebb állat?

– ???

– A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:

– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!

A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):

– Mi az az IQ?

BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét

Mire a cigány:

– Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?

Ellenőr:

– Itt az igazolványom, nézd meg!

Cigány nézegeti, majd megszólal:

– Há’ ilyet én is tudok csinálni!

Két barát beszélget:

– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

– Hogy-hogy?

– A felesége a szeretőm.

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.

Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.

– Most voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás…

Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Az anyós így szól a vejéhez:

– Fiam!

Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

– Azzal ne törődjön mama!

Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Egy nőnek két fia van, az egyik állandóan elégedetlen, pesszimista lelkivilágú, míg a másik született optimista

Eljön a karácsony, a nő gondban van, mit vegyen a gyerekeknek.

Egy ismerőse azt tanácsolja neki:

– A pesszimista gyereknek vegyél mindenféle szép ajándékot, attól biztosan jobb színben látja majd a világot.

Az optimistának meg csak egy lócitromot adj, nem árt, ha felkészül az élet viszontagságaira.

Így is lesz.

Karácsonykor aztán kérdi a gyerekeket, ki mit kapott?

– Én egy dugós puskát kaptam – kezdi a pesszimista gyerek.

– De ezzel lehet, hogy véletlenül kilövöm valaki szemét, szóval inkább ki se próbálom.

Kaptam egy biciklit is, de hát amilyen veszélyesek az utak, biztos elütne egy autó, és meghalnék.

Meg kaptam egy villanyvasutat is, de biztos megrázna az áram, úgyhogy nem örülök az ajándékoknak!

Mondja az optimista:

– Én nem vagyok teljesen biztos az ajándékomban.

Azt hiszem, egy pónilovat kaptam, de sajnos még nem találtam meg…

Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:

– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

– Ráhajtottam egy borosüvegre.

– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

– Hogyan?

Egy részeg ember zsebében volt!

Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:

Elkövető D.

Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani.

Az elkövető a későbbi áldozattal, O.

van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen.

Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta.

Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O.

van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

Két szauna beszélget:

– Téged miért zártak be?

– Gőzöm sincs..

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:

– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?

Az egyik utas jelentkezik:

– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.

– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

– Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vállalkozó üti a falat a börtönben:

– Az ügyvédemmel akarok beszélni!

– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

– Jean, miért van hátul a mókus farka?

– Mert elöl a mókus van, uram!

Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:

– Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?

– Tisztelt Bíró Úr!

Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.

Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom.

Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:

„Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?”

– Ki az abszolút udvarias?

– ???

– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?