Mórickáék házat vesznek.
Kérdi Móricka:
– Anyu… Mi legyen a ház neve?
– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya.
Így a ház neve gatya lett.
Másnap egy kutyát vesznek.
Mire Móricka:
– Anya… Mi legyen a kutya neve?
– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy Fasz.
Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk.
Móricka kimegy eléjük és megszólal:
– Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
Hazamegy skót gyerek így szól az apjának :
Apa spóroltam 5 pennyt ma reggel.nem szálltam fel a villamosra,hanem futottam utána.
Pofánbassza az apja.
– Miért nem taxi után futottál,akkor 5 fontot spóroltál volna!
:D
Öltözz asszony, megyek a kocsmába!
-És engem is viszel?
-Dehogy viszlek…csak lekapcsolom a fűtést, ne menjen feleslegesen!
A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
– Asszony, a matematika csodálatos!
Mit szólsz ahhoz, hogy:
5-7+2=0!
– ?!
– Elmondom még egyszer!
5-7+2=0!
Hát nem csodálatos!
– Nem értem – mondja az asszony -, de mondj egy konkrét példát.
– Figyelj asszony!
Megy egy busz a végállomás felé.
5 utas utazik rajta.
A végállomáson leszállnak 7-en.
Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, igy oktattja:
– Egyszerű dolog ez, fiam!
Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
– Főnök úr, valóban nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam?
– Igen.
Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na ennek szemcseppet adtam!
Szia, azt beszélik rólad, hogy meleg vagy
Lány:
Fiú:
OMG, kik beszélik ezt rólam ??
Lány:
áá nem érdekes… amúgy mit csinálsz ??
Fiú:
Lakkozom a körmeimet.!
A rendőr megállít egy gyanús autóst:
– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
– Micsoda?
De hiszen már vagy fél éve maguknál van!
Bemegy egy pasas a zöldségeshez:
– Jó napot, mik azok a gömbök ott?
– Narancs, uram, nem látott még ilyet?
– Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a hosszú zöld izék?
– Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
– Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek…
– Kérem…
– És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
– Mák, bazdmeg, de nem eladó!
Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballütőt tart a kezében
Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
– Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak.
Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet :
Pi…roska elterül a földön, majd a farkas heggeszt.
A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza.
Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz.
Elrohan Piroska nagymamájának a házába.
Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját.
Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
– Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
– Nagyi!
Hogy neked milyen nagy füled van!
– Azért, hogy jobban halljalak!
– És milyen különös a hangod!
– Kicsit berekedtem.
– Miért ilyen piros a szemed?
– A sok hegesztéstől, Piroska.
A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek
A végén ellenőrzi, hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
– Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
– Igen.
Mit jelent az, hogy cseperedő?
– Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
– Aha, értem, vagyis szűz!
– vágja rá Móricka.
