Vicc: Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi….

Mórickáéknál ikertestvérek születnek.

Fürdetésüket csodálkozva nézi.

Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.

– Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

– Mit csinálnak a kutyák?

– kérdezi Pistike.

– Tudod, most csinálják a kiskutyát.

– feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

– Hát ti mit csináltok?

– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!

– felelik a szülei.

– Nem lehetne inkább hátulról?

– kérdezi Pistike.

– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Vicc: Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Vicc: Egyik este a rendőr odaszól a fiának:

– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.

Mire a srác:

– Papa, kopogtak!

Vicc: Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.

Erre ő:

– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása

A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.

Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.

Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.

Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.

Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.

A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:

– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!

És ő a főnök fia.

Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Vicc: – Ki az abszolút kövér?

– ???

– Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.

Vicc: Kisfiút megszólítják a kapualjból:

– Gyere be, jó meleg a puncim!

– Akkor süssön benne a néni gesztenyét!

Vicc: A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót

A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:

– Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!

Mire a teherautó sofőrje:

– Maguk menedzserek már csak ilyenek… Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak… Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?

– Húúú bakker, a Rolex karórám!

Vicc: – Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van

– Jaj de sajnálom.

Tüdő?

– Nem.

– Szív?

– Nem.

– Hanem?

– Ápolónő.

Vicc: Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér

Erre a bácsi:

– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Vicc: Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk!

Csapda!

Ketten vannak!

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Két autó összeütközik

A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.

– Uram, súlyos a sérülése?

– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.

– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.

Vicc: – Jean mi ez a nyerítés?

– Fakó lett a nadrágja, Uram.

Vicc: – Mi az?

Kívül sárga, belül fekete?

– ???

– Villamos, tele négerekkel!

Vicc: – Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?

– kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

– Amikor nincs otthon a szomszéd!

Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

Vicc: Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem

Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.

Azóta teniszmeccseket nézek.

Vicc: – Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?

– ???

– A tehéntrágyából ki lehet lépni.

Vicc: – Mi a különbség a haldoklás és az adó között?

– ???

– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

Vicc: Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”

Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet kezd:

„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”

Újból felnéz, majd új levél:

„Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

„Jézus!

Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”

Vicc: – Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: Két macska ül a háztetőn

Megszólal az egyik:

– Te mit kérsz karácsonyra?

Mire a másik:

– Jó sok kismacskát.

Megszólal a másik:

– És te?

– Én is sok kis macskát.

Megszólal hátul a kandúr:

– Hahó, megjött a Mikulás!

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: – Mi az egyenes?

– Két pont között a legrövidebb út az egyenes.

– És mi a kör?

– A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.

Vicc: Hír egy skót napilapban:

„Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi.

Az utasok közül 17-en megsérültek.”

Vicc: Szabóék külföldre indulnak nyaralni

Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:

– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!

– Elment az eszed?

– kérdi szörnyülködve a férje.

– Minek kellene nekünk ide a zongora?

– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:

„AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!

”

Erre bemegy és azt kérdezi:

– Tessék mondani, itt van az anyukám?

– Miért lenne itt?

– Mert a kirakatban nem látom…

Vicc: Két barát találkozik :

– Hát te hol voltál?

– A temetőben.

Az anyósomat temettem el.

– És miért vagy így összekarmolászva?

– Nagyon védekezett…

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!