Vicc: Moszatok napoznak a tengerparton. Az egyik megkérdezi a…

Moszatok napoznak a tengerparton.

Az egyik megkérdezi a másiktól:

– Mondja, maga is moszat?

– Nem, én csóró vagyok, én magam moszok!

Vicc: A női nem négy csodája:

1.

Tejet adni fűzabálás nélkül

2.

Vérezni vágás nélkül

3.

Nedvesnek lenni fürdés nélkül

4.

Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül

Vicc: Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:

– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.

– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Vicc: – Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!

– Félelmetes!

– mondja a másik együttérzően.

– És fáj?

– Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

Vicc: Egy angol és egy skót vacsoráznak

A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:

– Osszák el!

A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:

– Szorozzák meg!

Vicc: Cigánygyerek kérdezi az apját:

– Apa!

Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?

– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek

A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.

A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.

Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:

– Bor?

– Nem – feleli a fiú.

Újabb cseppet kóstol a tanító néni.

– Pezsgő?

– Nem.

– Szabad a gazda!

– mondja a tanító – Feladom; mi ez?

– Kiskutya…

Vicc: Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:

– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem:

az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!

Néma csend a teremben.

A bíró folytatja:

– Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal.

Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

Vicc: Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:

– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!

A jegypénztáros nagy szemekkel:

– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!

Mire a szőke:

– Légyszi, légyszi, légysziii!

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög

Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

Vicc: Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel

A hóhér megkérdezi:

– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?

A székely nem mond semmit.

A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.

A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:

– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: Két rendőr barchobázik:

– Lehet vele repülni?

– kérdezi az első.

– Hülye vagy, egy hamutartóval?

Vicc: – Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

– ???

– Már-TIR.

Vicc: Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról

Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.

Megkérdi az egyik híve:

– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?

– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Vicc: Anyuka sétál az állatkertben a fiával

Megállnak az elefánt ketrece előtt…

– Anyu mi az ott?

– Az ormánya, fiacskám…

– Nem… Az ott!

– A foga, fiacskám…

– Neeem… Az ott a lába között!

– Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…

Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.

Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:

– Apu, mi az ott?

– Az ormánya, fiacskám…

– Nem… Az ott!

– A foga, fiacskám…

– Neeem… Az ott a lába között!

– Ja.

Az az elefánt nemiszerve, fiacskám…

– De hát anyu azt mondta hogy az semmi…

– Jahhh… – mosolyog az apuka.

– Anyuka el van kényeztetve…

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: – Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Vicc: Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár

A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.

Reagan:

– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!

– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.

Gorbacsov:

– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!

– ő is fog egyet és kiugrik.

Ceaucescu:

– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!

– ő is kiugrik.

Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:

– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Vicc: – Mi az abszolút semmi?

– ???

– A hámozott lufi!

Vicc: Második világháború:

a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból.

A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:

– Katonák!

Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!

Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak!

Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!

Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!

Az egyik katona közbeszól:

– Úristen!

Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

Vicc: – Mitől van ilyen világos, Jean?

– Süt a nap, uram!

– Kenyeret vagy kalácsot?

Vicc: A bíró szigorúan kérdi:

– Hány pofont adott a panaszosnak?

– Egyet.

– De ő azt mondja, hogy ötöt!

– Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…

Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában

Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

– Helló!

Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.

Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Vicc: Két kedvenc sportom van:

a sörkorcsolya és a 100 női mell.

Vicc: A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:

Cowboy:

– Szia Indián!

Beszélhetek a kutyáddal?

Indián:

– Kutya nem beszélni.

Cowboy:

– Szia Kutyus, mizujs?

Kutya:

– Semmi különös.

(Indián ledöbbent arccal néz.)

Cowboy:

– Ez az indián a gazdád?

Kutya:

– Jaja.

Cowboy:

– És jól bánik veled?

Kutya:

– Nagyon jól.

Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.

(Indián teljes hitetlen arccal néz…)

Cowboy:

– Indián, beszélhetek a lovaddal?

Indián:

– Ló nem beszélni.

Cowboy:

– Helló Ló, hogy vagy?

Ló:

– Királyul.

(Indián teljes sokkban…)

Cowboy:

– Ez az indián a gazdád?

Ló:

– Ja.

Cowboy:

– És hogy bánik veled?

Ló:

– Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,

amikor rossz az idő.

(Az indián teljesen elképed.)

Cowboy:

– Indián, beszélhetek a birkáddal?

Indián:

– Birka hazudni…

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében

Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?

Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!

Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:

„Igen, ez egy rózsaszín Harley!

Nem, nem vagyok az!

”

Vicc: Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából

Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.

Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:

– Hát te meg hol voltál?

– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.

Vicc: Hazafelé sétál a férj és felesége, de már régóta veszekednek

Amint kifordulnak egy kereszteződésnél, hirtelen egy csapat koszos, részeg férfi tűnik fel hasonlóan kinéző nőkkel.

A férfi nem is bírja megállni, gúnyosan odaszól az asszonynak:

– Na, megjött a családod…?

– Igen, megismerem, ezek az apósomék lesznek…

Vicc: – Hogy hívják a kínai sztiptíz-táncosnőt?

– ???

– Fél Csecse Kinn Csüng.

Vicc: Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban

Egyik este megkérdezi a vejét:

– Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?

– Igen mama, a vonatmenetrend.